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今天看到一句话：遇见就是上上签。我们所有遇见林老师的人，都是幸运的。林老师就像是一束光，无论你在什么样的历程里，无论你在生命中的哪个阶段，都能被照见和照亮。感恩所有的遇见，也更感谢勇敢走进课堂的我们自己。
答疑解惑
今天的精彩还是从林老师的答疑开始。林老师的回复，让人有种“听君一席话，胜读十年书”的感觉。 问：跟先生分居18年，夫妻关系疏离，想离婚但又不致于走到那一步，感觉很内耗，目前也影响到身体，我怎么调整状态 林老师答：婚姻是没有人可以告诉你的，看你自己要什么。如果你要这个婚姻就去努力，把夫妻两人如何彼此对待学习好，学习亲密关系，照做就有效果。如果你决定不要就直接放弃。 问：我对自己小时候记忆很少，尤其是关于妈妈的，为什么？ 林老师答：不记得大概是因为不算太愉快，不记得就算了。如果想记得，可以去问看着你长大的人。不知道也不重要，重要的是现在。我们谈过去是为了现在，谈未来也是为了现在，治疗只有谈现在才有意义，其他都是手段。只有现在才能行动，如果没有行动是不会有改变的。 问：儿子16岁高一，初三毕业暑假交了两个没考上高中的、父母也不管的孩子做朋友。高一开始挺好的，后来开始自暴自弃有厌学。现在交的朋友也是社会青年，想问孩子交朋友父母是否要干预。 林老师答：这要看谁是孩子的重要他人。孩子有问题的时候，首先检讨我跟孩子的关系如何。孩子一生会有各种各样的朋友，他从朋友那里得到他想要但是父母没有给的，父母没给才去找其他人，如果我是重要他人和模仿，就不怕别人影响他。 问：我成长过程中妈妈缺失，青春期的时候没有生命活力，女儿现在青春期也是这样的状态，我跟老公一直陪伴孩子长大，但是孩子和我们的关系疏离，没有亲密感。 林老师答：检查三个不做，检查心理营养哪个没做到位。十之八九是孩子跟你在一起觉得压力大，你们有踩踏孩子的界限，疏离是孩子在保护自己的界限。如果我很爱孩子，但孩子疏远我，首先要自我检讨，如果没有自我检讨你永远都不会成长。孩子会让我们成长，当关系出现问题我们痛苦时，这就是成长的契机。孩子是来完整我们的人格的。 问：我是因为亲子关系推动我学习的，当我不在家爸爸照顾孩子，会给孩子压力，孩子会跟我反馈，我该怎么跟老公沟通？ 林老师答：你可以做的是你跟孩子的关系，你跟丈夫的关系，爸爸和孩子的关系由他们负责，你没办法处理他们两的关系。你可以把你认为对的告诉老公，但是不一定能帮到他们。你也可以告诉孩子：“是的，爸爸就是这样的人，不只爸爸是这样的，以后你会常碰到性格像爸爸这样的人，那怎么办呢，最好现在开始学习。”教导孩子怎么跟这样的爸爸沟通。所有孩子的问题都当成机会教育。如果老公说孩子跟我不亲，你可以说“对呀，为什么呢？” 孩子不学习怎么应对这样的爸爸，以后碰到这样的人就会怕。爸爸也要知道和体验，如果不学习不改变，孩子就会用疏远或叛逆伤害他，让他痛苦。如果不想这样就改变，如果不改变就自食其果。 问：我想成为专业咨询师，需要做些什么 林老师答：第一，学习理论，看大量关于人的书，特别是人格方面的，另外还有各种心理学经典书籍，先看各种理论，掌握人的东西而不是学派，对人有广泛的了解。第二是技术方面，选一个适合你的流派去聚焦学习，然后再涉猎其他的。如果没有一个参照，就不知道其他讲的是好是坏。先对一个有深入了解，再吸收其他各派的精华。第三， 心理治疗到最后是看人的修炼，努力把自己变成健康人格的“X光片”，你越健康，就越能知道问题出在哪里，一定要有参照物，而最主要的参照物就是自己。一个人自我的成长很重要，真正了解人是从了解自己开始的。从我自己就很容易知道别人。另外好的咨询师必备的能力，一是自我反省能力，二是倾听的能力。如果这两个都没有，就不适合做这个工作。 知识点回顾
今天林老师讲了一致性沟通的理念。 一致性沟通是把我内在的爱、安全感、价值感等能够用行为、语言呈现出来。 有效的一致性沟通，最重要的是两个字：界限。 要做一致性沟通一定要明白，人的时间、精力、能力都是有限的。当我知道时间有限，一定会讲不能、不可以。当我们说了不，也不会内疚。如果不能对别人说不，那就只能对自己说不。 学会一致性沟通要允许自己拒绝别人。拒绝别人不是我不好，而是我有限。当别人拒绝我的时候是因为他有限，而不是我不好。不明白这些就永远学不会一致性沟通， 一致性沟通需要注意我、他人、情境。除了我跟他人，其他的都是情境。 有一致性沟通，就有非一致性沟通。今天林老师也讲了非一致性沟通中的四种求生存的应对姿态。这些应对姿态是我认为在家里用什么模式和方法沟通对我最有利，能够让我生存的比较好，在冲突的时候做什么对我最好，我自己认为样的什么模式对我生存比较有利，就会形成什么样的应对姿态。 萨提亚说，当你做一个姿态的时候，你就会涌起这个姿态的感受想法期待，我通过一个姿态就更能了解我自己。 指责 指责表现出我是对的，你是错的，你得听我的。外在的强势、咆哮、愤怒下隐藏着挫折、失去控制的害怕、被压抑的受伤和孤单。从助教和同学的示范我们可以看到，指责的父亲高高在上，但是被指责的母亲和孩子却距离他遥远。 指责型的人常把整个焦点放在对别人的期待、没有被满足的期待上。 治疗中咨询师需要带着指责的案主穿过愤怒，看到并表达出自己的受伤，由此也让家人们看到他的受伤而心疼他、靠近他。也要带他们换位思考，增加感受他人的能力。指责者也有着很多资源，他们有很多的能量，有很多的自我肯定。 讨好型 讨好者常常表现过分的好，过分的雀跃。 一个人刻意讨好，声音一瞬间就变了，变的飘高，是不实的。他们关怀、服务他人的外在下面隐藏着讨好者没有觉察的悲伤和愤怒，他们只会说我很受伤，他们的表情常是恳求的。 讨好型的人把焦点放在对自己的期待上，他们会自我攻击，总是看自己没有做到的部分。 治疗中咨询师要带讨好者看到并表达：我很愤怒！讨好者拥有温暖的资源，充溢着关怀和滋养，也很聪明。帮助他们就要带他们多关爱自己的感受、想法和期待，以对待别人的方式来对待自己。 超理智 超理智的人没有我、他人，是不带人性的客观。对他们来说，最重要的是证明自己是对的。在他们高人一等、僵硬的外在下面，隐藏着超理智者对感受的害怕，感受让他们感觉到有失去控制的危险，因为他们不熟悉。 帮助超理智者就要带他们把感受加入话语中，带他们去体验。咨询师要用各种方法和工具来引发他们的感受，比如雕塑就是很好的工具。 打岔型 打岔者常常是活动力太多或活力不足，比如多动症或者自闭。注意力不集中也是一种打岔的情况。不恰当的争取注意力。 当有冲突的时候不敢骂人，不愿讨好，没本事超理智，就会打岔，这是无可奈何之下的一种沟通方式。 他们幽默、好玩的外在下面隐藏着敏感、孤单、满是困惑和混乱的内心。帮助他们要先建立他们的自我，建立自我有很多方式，最容易做到的事“三个不做，做心理营养”。
体验和分享
今天下午，学员们体验了应对姿态中自己内在的感受。 首先是双人体验。 两人面对面，一位同学闭上眼睛，一位同学跟随林老师的引导，做出应对姿态。睁开眼睛的一刹那，对视的一刹那，两人瞬间进入记忆里、生活中某个关系、某个画面中，而此时此刻，没有了语言的干扰，我们可以静静的体验我的身体，我的感受。 之后是三人家庭体验。 三人家庭里，四种应对姿态会是一个什么样的组合？不同的组合又会碰撞出什么感受？哪一个组合最贴合你的家庭关系呢？ 这一环节从雕塑体验，到语言碰撞，再到感受分享。助教们的示范把大家都逗笑了，但是自己体验的时候，有人哭，有人笑。不同位置和角度的体验和感受，让大家更懂得自己，也更懂得关系中的他和孩子。
