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学会做一个自私的妈妈后,女儿说她幸福多了
2023-07-20
一位来访者的自述——
讲述自己如何通过心理咨询,明白怎么更好地去爱自己,以及爱别人。
七年前,一个北京入秋的雨夜。
从南方带的衣服和单薄被子已经抵御不了半夜的寒冷,而此时,女儿又不小心把床尿湿了。
我情绪突然间绷不住了,哭着去拍女儿的屁股,一遍遍地告诉她不能尿床不能尿床。
2岁不到的女儿看我哭了,她没有在意我打了她屁股,而是反过来摸摸我的头说:
“妈妈别难过,我知道是我错了。”
那一刻我怔住了。
我发现我竟然把自己的无助放在了女儿身上。
我的女儿,只有我陪在她的身边。
虽然爸爸也在北京,但在我们来北京的半个月里,他没来没打过一个电话,没见过一次面,像是刻意消失似的。
也就是在那个晚上,我彻底放弃了。
放弃带着女儿继续在这受苦,只为等待一个永远不会来见我们的丈夫和父亲。
第二天,我收拾行李,带着女儿踏上了回老家的火车。
再后来,他说要离婚。
我在大吵一架后,同意了离婚。
现在来看,导火索好像顺理成章一般。
与婚姻的失败一同伴随而来的,是非议、自责和抑郁。
我多么希望自己可以身处另一个时空,变成“别人”,任何一个除了“我”以外的人。
那时,我并没有太多心理咨询的概念,只能在困境中尝试自救。
我一遍遍地打给朋友倾诉;
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参加心理公益课,试图明白自己身上发生过什么。
可效果都不太好。
我也渴望有这样一个人可以理解我,理解我身上的不可理喻,理解我的坏脾气,理解我的心理症结所在。
于是,我主动找上咨询师,想做心理咨询。
一开始,我先从咨询师上课讲到的词汇去提问,求贤若渴地等着她给我答案。
每次咨询我都感觉时间不够,因为我总能在她的回答里,听到很多我从来没有听到过的定义,理解曾经无法理解的现象。
咨询过程,我一直滔滔不绝地诉说、提问,每次在结束时,我都会请求她再给我几分钟,让我讲完细节。
但同时我也会觉得抱歉:
“你是不是觉得我很大惊小怪,每次都有那么多问题问你。”
她反问:
“你觉得呢,你认为我嫌弃你了吗?”
我:
“也没有,我只是觉得自己太脆弱,每次都有那么多问题需要问你,什么都做不好似的。”
她:
“你觉得自己脆弱吗,自己做得怎么样?”
我想了想,眼泪不由自主掉了下来。一边流泪一边说:
“我其实很坚强的,怎么这回就做不好呢?”
沉默了几秒,我我抬起头,期待她给到我答案。
她目光如炬地看着我:
“你很勇敢,敢于去面对这些很痛的东西,你已经做得很好了。”
我突然愣住了,喃喃道:
“难道不是要每件事都做得很好、不出错,才对吗?”
咨询师又说:
“很多人都会做错事,也会走弯路,而有的人敢于面对这些,有的人不愿意面对,你一直在觉察自己,也在找办法处理问题,你已经很勇敢了。”
“记住,不完美是常态,完美才是病态。”
听完后,我的心突然像是被什么东西击中一样,放声大哭起来。
一种被理解、被包容的感觉,萦绕在内心。
在这一刻,这句话给了我无比的力量,让我把这段时间所受的委屈都一股脑,伴随着泪水倾泻出来。
就这样,我整整哭完了剩下的所有咨询时间。
临近咨询结束,我擦干了眼泪,跟老师说了声:
“谢谢。”
那一刻我知道,自己选对了咨询师。
后来的咨询里,我又经历了很多次这样的嚎啕大哭。
而咨询师总能在一瞬间理解我的痛,每次都是很小的一个点,却像是雨后的夕阳,温暖而及时。
慢慢的,我感觉自己好多了。
从我记事起,除了跟外人打,还打妈妈、打哥哥。
读书时,看见男同学打女生,我立刻不管不顾,跟比我高两个头的男生干起架来。
和男生吵架,只因为他话音里带了“妈”字,我一下子被刺激到了,上前反手一个耳光。
咨询师告诉我,这些都是家暴创伤后的应激反应——
我们也讨论到“哭”这件事,以前,在我们家“哭”都是不被允许的。
但很奇怪,现实中很少哭的我,却总是在咨询室里从头哭到尾。
咨询师说:
“没关系的,你可以哭,哭本来就是一种宣泄情绪的方式。”
“你哭,一定是身体里挤压了太多曾经没有消化的情绪,也许之前压抑了下来,但心里的伤,身体一直没有忘记。”
听了这话,我又一次被震撼到了。
我何其幸运,从小到大没有被看到的创伤,竟然在那么久以后的今天,在这一次次的咨询里,得到看见、得到修复、得到新生。
如果要形容心理咨询对我的意义,我会说,
当
我把自己锁在了阴暗的地下室时,有那么一个人,试着为我慢慢打开灯,还会慢慢调整亮度,避免晃到我的眼睛。
当我遇上了合适我的心理咨询师后,所有困难都变得不是困难,我知道我将和她一起面对它,并想办法解决它。
虽然这过程中也有过挫折和磨合,但我有了面对的勇气与能力,也相信我能一关关度过。
这就是心理咨询。
我以为自己的翅膀被折断了,它帮我重新飞起来,得以在天空自由地翱翔。
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