最近,我的好朋友要离婚了。
她说,没有特别大的矛盾,就是和老公沟通不了,每天就像面对着一堵墙,对方还偶尔扎过来一把刀。
她今年39岁了,儿子初三面临着中考,她的心情像很多妈妈一样高度紧张和焦虑。
而且人到中年,事业家庭两头忙,经常感觉力不从心。
她偶尔跟老公抱怨一下,但老公总是看似宽慰,实则只是讲一些“你坚强一点,别那么脆弱”的大道理。
看着老公冷静而理智的样子,她突然情绪爆发,和他大吵了一架。
即使在争吵中,老公还一直强调自己没错,都是她在无理取闹。
崩溃、失望的情绪不断滋生,她开始有了“离婚”的念头。
在亲密关系中,最糟糕的就是一个人只会讲道理,其他什么都不会。
你只是想发泄情绪找个安慰,对方却在一直在教你该如何如何做;
你快要被他的说教逼疯了,他还在强调你怎么不听他的话。
理想的婚姻状态应该是:
亲密接触的两个人,在关上门后,所有的真实情感都会被释放。
但讲大道理他们真的会感觉良好吗?
并不是这样的。
因为讲道理是最没用的方法,重复越多,效果越差,甚至让对方产生逆反心理:“你越说教,我就越不听,甚至偏要反着来。”
时间久了,看到对方不听从他的建议,就会让他产生深深的挫败感。
你的亲密关系中,是不是也经常出现这种场景?
既然讲道理是最无效且伤害感情的沟通方式,那么我们应该怎么做呢?
《共情的力量》一书中说到,共情,是改善亲密关系的秘诀。
共情是指一个人能够理解另一个人的独特经历,并对此作出反应的能力。
它能够帮助我们向外完全接纳一个人,包括她的不完美,她的坏情绪,她的不成熟和慌张;
上个月,我参加了另一个好友的生日宴会。
看着他们夫妻恩爱的样子,很难想象三年前,他们的家庭经历了多么大的危机。
那年,丈夫因为轻信朋友的话,投资失败,欠了一大笔债。
看着恐慌无助的老公,妻子只是淡然地说了一句:“人在,就好。”
然后,她和老公一起清盘资产,重新开始创业,又是夫妻一条心。
如今,他们俩的事业重新变得风生水起。
宴会上,丈夫的一句话让很多人明白了共情的意义:
他说,当时自己的妻子没讲什么大道理,只是告诉他:“别怕,我会陪着你去面对。”
妻子的这份深深的理解和支持,让他明白自己不是孤身一人,身后还有个强大的支撑。
在亲密关系中,一句“我懂你”比任何道理都管用。
那么该如何培养共情能力呢?
1、看见爱讲道理背后的心理动机
沟通中喜欢讲道理,有一个深层的心理原因,就是不愿触碰情感。
曾经有一位来访者就是一个非常理性的人。
他小的时候,父母很忙,没有时间管他,但对他期望非常高,经常询问他的学习情况。
所以,他与父母的交流通常就是:今天作业写完了吗?这次月考多少名?你现在不努力,以后吃亏的是你……
所以,他索性否认和屏蔽了自己的情感需要。而这样的人,也自然不会在乎别人的情绪和感受。
2、定期倾听彼此的看法和感受
伴侣间的了解,是从相互倾听开始的。
3、同频共振,让对方体验到爱和赞美
要知道我们表达出来的不是爱,对方接收到的才是。
所以不把自己的期待强加给对方。
很多人希望被夸奖的点都不一样,漂亮、努力、优雅、智慧、勤奋、真诚、富有……
每个人感受爱的方式也不同,肯定的言辞、精心的时刻、购买礼物、服务的行动、身体的接触。
用心倾听和陪伴对方,真正夸和爱到对方心坎去,才能让关系更柔软,得到更多爱的反馈。
亲密关系不需要讲道理,只需用情用爱用心。
而在这种亲密关系里,我们都会成长为一个更好的自己。