当沟通在讲事实这个层面上，我们会因为有共同的话题，有相似的经历而靠近。这也是为何青少年人喜欢跟同学一起玩，他们听类似的音乐，玩一样的游戏，谈论相同的话题；而作为父母，也许我们常与孩子谈论的是：我和你爸爸成绩都很好，你怎么成绩这么差，这是随谁？这样的沟通自然会将孩子越推越远。

父母可以做个尝试：找相同。将孩子和自己相同的部分找出来，表达给孩子，也许能够拉近彼此的距离。

不知遇到这样的人你会选择靠近还是远离?

他跟你观点不同，固执己见且执着于说服你，让你按照他的想法来。我猜多数人会选择坚持自己→不欢而散或者表达自己→虚伪的答应→远离。

我们的沟通常常卡在想法这一层面，不论是亲密关系、亲子关系中，想法、观点的不同常使得我们陷入对错之争，无法进入更深的沟通、达成连结。

人与人生而不同，想要有深入的沟通和连结，就要做到尊重：允许我与你不同。

当它悄无声息的表达，是需要被我自己看见；当它说出感受，是需要被重要他人看见。

所以当孩子发脾气，喊叫，我们表达对孩子情绪的看见，孩子的情绪就会减少一些。

敞开并非什么事情都告诉你。而是想要说就选择说，不想说就不说，真实、安全的做自己。

有科学研究，敞开时的大脑图与中奖和吃到美味佳肴的大脑图一致，可想而知，敞开就是酒逢知己、酣畅淋漓的感受吧。

当孩子刚出生，第一次与父母沟通时，在敞开的沟通层次。

随着孩子长大，慢慢的我们很难听他说起感受（不亲近），不知道他在想什么，也许只是聊一点事实，甚至只回家说一句：妈我回来了，最糟糕的情况，招呼都不打，拒绝沟通。

当孩子遇到心仪的异性，你会看到他从打招呼，讲事实，说想法一步步进入到内在沟通层次，直到恋爱结婚，又一次进入敞开。

然而婚后，很快会从敞开里出来，或许会卡在想法，过关则向内，过不了慢慢的又回到说事实，打招呼疏离的状态。

我们要思考的是：为何难以进入敞开？什么因素能够让我们敞开的沟通？

答案是：安全

孩子的安全感与生俱来，如果未曾受到伤害，就不会封闭自己，拒绝沟通。如何成为安全的父母？答案非常简单：

三个不做，只做一个：心理营养

人类有一个天性是价值感。当我们的价值感掉落到底层，会生出结束生命的想法。

当我们对孩子责问牵扯到人格的层面（你怎么那么丑），不管这个评价是否真实，对价值感都会造成伤害。有时候越真实伤害越大。

这是特别需要我们注意的事，我们常常疑惑孩子怎么那么脆弱，一点都不经说。孩子的脆弱是由父母塑造的，孩子的价值感由父母塑造。我们要关注少年人口中的：无聊、没意思。这是在表达，没价值。所以与孩子说话要注意：讲事情，不说人格。

简单来说，就是不说让孩子没面子的话。

当孩子躲起来，我们勒令他出来打招呼；当客人赞赏孩子挺乖，我们说乖什么，在家可闹腾了；当别人夸孩子胖乎乎可爱，我们回，贪吃。

类似的话语会让孩子感觉特别丢脸，同样会伤害到孩子的价值感。长此以往，孩子不会让父母知道他经历的事情，以免被拿来当笑话。

当我们对孩子有着焦虑和担心，孩子会觉得内疚，他认为是自己不好，不听话，父母才焦虑。这同样会损伤孩子的价值感。

当孩子的价值感持续降到最低，孩子自然会有自杀的想法，而身体为了保护他，会远离让自己价值感降低的人和事，这也是为什么有孩子随着长大距离父母越来越远。

以上三个不做，听起来简单，却不容易做到。这是因为作为父母的我们，就是第一个受伤的孩子，当我们成长过程中经历过受伤，我们就容易传承同样的模式对待孩子。所以我们需要学习、自我成长，努力尝试对孩子先进行“三个不做”，慢慢的再来对自己努力。

只要我们给婴孩提供足够的生理营养，只要他生理健康，他的身体天性就会发展出翻身、坐、爬、走、跑的能力。

跟身体的部分一样，人类生而有五大心理的天性，林老师称之为五朵金花，分别是：

人类天性就有连接的需要，如果不与外界连结，也许还是可以生存的，但是会充满孤单、寂寞和痛苦。

孩子如果连结之花无法绽放，就无法社会化。

价值感之花是灵性之花，是我们对理想的追求。

无价值的孩子没有理想，常常会处在躺平的状态。

独立自主是可以自己做选择。

如果父母控制孩子，孩子无法独立自主，则会产生恨。

0~3个月（100天）

无条件的接纳是指当我0~3个月时，IQ不知，不会说话，品格未知，优秀未知，但是你就接纳我，有需要时就会满足我。

这会让孩子收到：我存在即使什么都不会，就是有价值的。价值感之花就会绽放。

我们生命开始，在妈妈肚子里的时候，还不是一个独立的人，我们共生于妈妈，妈妈如果死亡，我们也无法生存。剪断脐带是生理的独立，心理的独立则要经历一个漫长的过程。

在这个过程中随着孩子身体能力发展，要经历四个阶段。如果妈妈的安全感足够，允许孩子离开自己，允许孩子做选择做尝试，并安稳的等待他，孩子会在四个阶段里一步步发展出适当的好奇心、适当的冒险精神、最终拥有自我意识，真正与妈妈分离，成为一个独立的完整的人。他能够与妈妈以情相系，独立自主，由此开出独立自主、连接的花朵。

妈妈如何给予孩子安全感呢？之后的课程里会学习到。

当孩子4岁~5岁，会特别关注：我是怎么样的人？我好不好、棒不棒，有没有足够的能力？孩子会通过比较，通过重要他人的评价，来给自己答案。

这个时期家庭里另一位重要人物要粉墨登场了。就是爸爸。你会发现这个年龄的孩子很自然的开始找爸爸。他们最想要爸爸的肯定、赞美和认同，以获得对自我的认知。

爸爸的肯定赞美认同能给到孩子三大礼物：

♥人生观

♥自我概念

♥性别认同

人生观，自我概念，妈妈也可以给到孩子，但性别认同只能爸爸给。女孩子会更有女性魅力；男孩子更有男性魅力。

如何做肯定、赞美、认同呢？做好还真是不容易。在未来两天课程我们会学习到。

6岁的孩子大脑发展出“录像机”的能力，他们会像录像机一样录制“模范”的行为，从中学习：

♥面对事情的方法

♥人际关系

♥如何处理情绪

如果这个年龄的孩子没有模范，他会有很多困惑，会终生都寻找模范，这也是青少年崇拜偶像的原因。