我不知道他在想什么。我很想了解他, 可是不管我怎么努力, 好像在感情上总是不能和他亲近。A女士在辅导室中声泪俱下的对我说。“ 我实在不知道我还能做什么。“

她指的是和她结婚十载的A先生。她接者说, “他是一个很好的人, 养家活口都很努力。也是个好父亲。可是我们没法谈心。他做他的事, 我做我的事。我晚上九点半就上床, 想和他聊聊天,他呢, 看电视看到在沙发上睡着。这样的婚姻有什么意思。我不想永远都这么寂寞。”

A女士的故事恐怕每天在全美要重演上千万次。也许细节不同,但许多夫妻的关系都有类似的情况。而A先生的回答大概也是, “我不知道她还要我怎么样。我尽心尽意在为这个家打拼。做工一天,回到家累的半死, 哪里还有精神谈话。看看电视是我一天当中唯一的享受。她做她喜欢做的事我也没有不让她。我也不是故意要在沙发上睡着。就算我对不起她吧。何必大惊小怪。我轻松一下,就这么睡着了。为什么要怪我!”

大部分的人也许要说,A先生夫妇的沟通不良。有的人也许会说他们对婚姻的期望不同。

在某一个程度上来说, 这两种解释都对。可是大部分的人有所不知的是,A先生夫妇的问题有一个更根深蒂固而且顽固的症结,那就是他们的 “原生家庭”的影响。

婚姻关系中,原生家庭的问题如果没有探讨,发掘,处理的话,再多的沟通技巧,再多的分辨对角色的期望,也不能帮助当事的双方解决他们之间的问题。

在处理婚姻的问题时,我们必须面对一个铁的事实,那就是,夫妇二人都必须知道对方的家庭背景。也就是要能知道,活在那样的一个家庭中是什么滋味。 而且在了解之后,能懂得自己的配偶既然来自如此的家庭, 那么自己该做什么,给什么¸才能让对方快乐的过日子。否则的话,就等于给配偶两个很悲惨的选择,一是死,(情感上的死, 灵性上的死,和/或心理上的死)二是离开。

婚姻中最大的挑战可以说是,要致力于发掘配偶最在乎的那一、两件事,并且全力以赴地为她做那一,两件事。这样做,不只是为了对方,也是为了自己的好处。通常婚姻中的双方会很痛苦的发现,对方所最在乎的,往往也是自己天性中最不以为意的。对方所需要的,通常偏偏是自己最缺乏的。所以当对方在这些事上要求自己的时候,也就特别觉得不安或不情愿。

有三件事情我们必须要知道 ：

毎一个想婚姻成功的人都要学习以对方能接受,感受,了解和需要的方式去爱对方。由于家庭背景的不同 ,加上对方所要的，通常不是自己善于表达的,所以必须时刻提醒自己记得去做。

每人最怕的事通常在自己的配偶身上发现。比如太太最受不了没有安全感,偏偏先生就常让她感到不安全。而人偏偏就找一个和自己父母有相似个性特质的人结婚! (所谓父母意指拉拔我们长大的人,可以是祖父母或保母)

婚姻中的二人必须全力以赴学习改变自己,认识对方,分辨什么是可以改变,什么是必须接受的。同时二人也要认清从原生家庭学来的行为模式,和默认的需要的确会影响现在的夫妇关系和家庭生活,从而负起自己的责任力求改变。如果只有一方努力,则不会有真正的婚姻,努力的那一方就成了殉道者。固然婚姻要美满,双方都要牺牲,但绝不是要求一方做殉道者。其实如果有一方殉道,会是这个婚姻的致命伤。

如果你继续听A 女士的分享,你会听到他说她父亲是如何的寡言,和家人距离很远。甚至她对父亲的形容会很接近她对A 先生的形容。“我父亲辛勤的工作。回到家,吃过晚饭就看电视,一直看到睡着。”

她也提到她父亲两度离开母亲。一次在她很小的时候,另一次在她念中学的时候。她是家中长女,所以照顾弟妹的责任就落在他肩头上。难怪她会嫁给A君。因为他和自己的父亲很像,是个尽责的男人,却无法让人亲近。因为人性中都有这种驱动力,希望给不十分圆满的关系再一次机会, 所以常在现在的关系中, 重演过去的角色, 重新进入过去的关系。

当然A君也不自觉得在重复他原生家庭的行为。他的父母在他出生不久就离婚了。 他的母亲将他交给外公外婆带大。

A君自幼得到的讯息是, 他永远也不够好,无论他怎么努力,他生命中最重要的人物都不会爱他。

他很自然地被想和他接近的人吸引, 却又怕在她们的身上经历到他最怕的恶梦: 那就是,和人亲密的结果通常是被人遗弃,拒绝,和最终的失败。所以他不敢和A女士接近 以免又被遗弃,拒绝,导致最后的失败。

好像A夫妇是绝配。虽然他们的经历都很痛苦。A 先生永远不能在太太面前有足够的成功¸而A太太也永远得不到她所需要的和人紧密连结的感觉。两人都没有做错什么,也不是 “坏人”。他们都尽了力,却逃不出过去的阴影。

A夫妇觉得走投无路,痛苦地重复着一些不健康的行为,殊不知这些行为模式是从原生家庭中学来的,所以感觉非常理所当然又熟悉。他们所必须面对的最困难的挑战就是要能绝对诚实的面对自己,认识自己从过去所承受的痛苦,仍深刻地在影响着他们现在的关系。在处理婚姻的困难上,这要算是最让人却步的:我们每人都要面对自己的惧怕,因为面对惧怕的感觉好像面对死亡。

对A女是来说,面对无法和自己爱的人亲近,心灵不能契合,好比面对死亡。对A先生来说,和人亲近却意味着被抛弃,也好像死一样的痛苦。他们的婚姻要能改变,必须二人都愿意经营一个安全又滋润对方的环境,而非胡里胡涂,任感觉牵着鼻子走,纯反应式地反击。要能如此,必须有高度的自我省察的能力, 无畏的诚实和无比的勇气。婚姻本不是给胆小的人设计的。婚姻中的双方,都必须能 “舍己” 好让对方有呼吸的空间,并且能发放出生命的光芒。