A：这不重要。重要的是看孩子的情绪。最大的重要他人必定是爸妈。他选其他人做重要他人没关系，因为最重要的他人是我。 Q：作为妈妈，我应该是孩子的重要他人。我现在很忙，没有时间陪孩子。发现孩子已经有些问题，怎么办？A：你一定要调整生活。不可能不给时间，还想做孩子的重要他人。如果你不愿意和孩子连接，孩子出生不久就知道了。孩子很敏感。人的本性是“我独立，我也连接”。Q：一个八岁男孩，过往妈妈很忙，对孩子关注很少。孩子从小学一年级开始到平和寄宿，目前有一些问题，已经决定转学到包玉刚小学。现在妈妈在补偿孩子1-6岁阶段妈妈应该做的事情，例如现在孩子和妈妈睡，孩子有很大变化，比以前阳光，但妈妈现在担心这样是否会让孩子有恋母情结？A: 孩子安全感足了，就会不需要和妈妈睡了。孩子本身也会想到要分离。但希望是在11岁前完成过渡。如果孩子超过16岁问题还没有解决，必须是父母上成长课程，练习“一致性沟通”。16岁的孩子会反复考验你，行为会反反复复。Q：由于妈妈有了第二个孩子，老大（读初高中了）索要更多的爱。妈妈很忙，孩子要求以物质交换，既然你不能陪我，就给我买Apple。A:你一定要让孩子知道你是爱他的。你的时间可能不给很多（解释给他听）。但你一定要让他深知你是爱他的，且我承认你要我多爱你是很正常且是你真实的需求，我理解你的想法了。看看我能为你做什么。。。只是我不想用物质来代表我的爱。如果你向丈夫索爱，丈夫给你很多理由，说是要为家里打拼，很少给你时间。如果丈夫讲很多理由，你接受吗？反过来丈夫做一点调整，你也会接受，你不会要求很过份，要丈夫完全放弃工作，其实孩子也一样。孩子和妈妈分享一些看法，妈妈的回应：不要只是给孩子讲大道理，而应该说：妈妈很高兴你和我分享你的心事。共情（同理心）很重要。
Q：两个孩子，大的5岁，小的2-3岁，爸爸要求大的要让小的，老大认为这不公平，妈妈也觉得应该根据事情的正确与否来判断，而不应该一味要求老大让老二。1.一定不要在两个孩子之间比较，不要和孩子讲大道理。2.3岁前你为老大做的事情他没有记忆，4岁时老大有“我”的概念了，才懂得。。。她没有看到你对她的好，但却看到了你对妹妹无微不至的好。给老大完全关注的15分钟，他告诉老大小的时候妈妈是怎么对你的，给你讲了什么故事，当时你（老大）的反应是什么。对孩子情绪的安抚最有效的是给孩子时间。孩子对父母并非是贪婪的，但父母对孩子是贪婪的。你希望他做到A，他做到了，你又有了新的希望B。3.夫妻关系越好，爸爸越愿意配合妈妈。夫妻关系怎么会更好？妈妈要学会欣赏爸爸。（告诉大的，因为你大，要让小的，这个要求就不公平；公平指的是事情对不对。。。）4.如果爸爸对孩子的要求与妈妈的不同，且孩子不喜欢爸爸的要求（大的让小的），来和你告状，你可以说：爸爸是怎么讲的？如果爸爸的想法是这样，你的感受是什么？你的决定是什么？如果你真的很不开心，你会怎么和爸爸说？先讲给我听听。教会孩子在沟通时避免指责爸爸，指责会激发爸爸的防卫系统；也不要讨好爸爸。同时提醒孩子，你讲了不一定有好的结果，你要准备哦！爸爸不同意，你能够接受他的不同意吗？这也是一种学习的机会（孩子学会“决定讲与不讲，讲了后接受对方同意与不同意”）。5.妈妈不用和爸爸吵，或者告诉孩子妈妈认为爸爸的要求不对。
