你见过受害者意识严重的人吗？虽然从理性和道德层面我们可以对这类人大加鞭挞，甚至敬而远之。

可是，这些受害者意识严重的人，难道真的无药可救了吗？

 01 

生活中很多人之所以悲惨

是因为悲惨是他们的选择

如果我告诉你，生活中很多人之所以悲惨，是因为悲惨是他们的选择，这种人，即便你给他更好的选择，可以让他不悲惨，他也是要选悲惨的。

比如，有的人天天抱怨自己升不了职，怀才不遇。但真实的情况是，即便你把升职加薪的机会放到他眼前，他也会视而不见或者愤怒地把你推开。

有的人天天抱怨自己找不到对象，天天缺爱，但是你要给他找个对象，各方面条件也不差，完全配的上他，他也总是能干出很多奇怪的事情来，最终导致“找到对象，找到爱”这件事鸡飞蛋打，最终的结果就是这个人还是处在那个状态：

“上帝对我不公，为什么我找不到对象，找不到爱情。”

“为什么我的生活一直如此悲惨？”

看了这些例子，或许你也有点震惊，还真有人让自己每天活在吃苦受虐的模式里啊。

因为他们具备一种共同的思维模式：受害者模式。

 02 

“都是别人对不起我”

“都是别人的错”

是受害者模式的典型特征

受害者模式也叫弱者模式，这种模式的最核心特点是：在任何时候任何地点任何事情和任何人面前，总是自觉不自觉地把自己当成一个受害者和弱者。

受害者，究竟会伤害谁？

我们先看这样一段对话。

一位妻子问：为什么我老公就是不愿意承认他错了呢？

问：为什么他认错对你这么重要？

妻子：因为他认错，才可以证明他伤害了我。

问：为什么要证明他伤害了你？

妻子：因为他承认伤害了我，良心才会受到谴责，才能加倍对我好啊！

问：那如果他一直都不认错，你会怎么办？

妻子：如果他不认错，有一天我会跟他离婚的，那时他后悔已经来不及了。

这个妻子的想法，其实是大多数在有受害者思维的女性真实写照。

她觉得只有证明对方错了，才能换回自己的尊严，关系才能扭转到另外一个好的局面。如果无法证明对方是错的，自己在关系里又无比痛苦，她会选择极端的方式伤害自己或者切断关系。

对于有受害者思维的人说，如果关系中遇到不满意，他们只有两个选择：一种选择是更凶狠地伤害自己；另一种是更绝情地断放弃所拥有的关系。

而无论哪一个选择，都是在更深的伤害自己。关系中不如意是常有之事，而她们除了伤害自己，不具备任何面对矛盾冲突或者改善关系的能力，所以无论进入任何关系，最痛苦的人都是自己。

在关系里，受害者思维，就像是另一半制造的一个毒瘤，你原以为保留好这个毒瘤，就留住了对方亏欠你的证据，另一半就应该更在乎你。

 03 

“这都是我的命啊……”

为什么人甘愿处于受害者模式？

受害者模式看上去很蠢，完全就是自虐，那为什么有些人还跟成瘾一样，非要逼迫自己过上这样的生活呢？那是因为受害者模式也有一定的好处：

（1）好处一："我是无辜的”

如果一个人让自己处于受害者的模式里，Ta就完全不需要为自己的成长和命运负责了。

在受害者模式的归因体系里，一切的问题都是别人导致的，与自己无关。

“我是无辜的，都是他不好”，“一切对我是不公的”是这类人内心最真实的写照。

当一个人执着于外界或别人的错误时，其实他在幻想外界或别人改正，为他的不如意负责，而不是自己为自己负责。

受害者模式最大的好处就是让自己可以躲避在这个模式的背后，心安理得的不成长，不进步，不负责。

（2）好处二:维持一种虚假自恋

躲避在受害者模式的背后，一个人就无需直面自我，挑战自我了。

受害者模式的人使用的防御机制跟“否认”很相似，就是否认自己要为很多事情负责。

通过这种防御，个体借以维持自己虚假的自恋———-我是个受害者，我永远没有错。

所以一个受害者并不是什么都获得不了，他至少在获得一种心理上的优越感。

是的，“我没有错”是种心理上强大的优越感，有了这种优越感，有钱算什么，吃苦算什么，缺爱算什么，受穷算什么，升值加薪更是不值一提。

（3）好处三：获得无条件的关注

处于受害者模式的人经常容易获得别人的同情，关注、安慰，甚至遇到愿意无条件帮助自己的人。

以至于“喜欢当弱者，换取可怜”不知不觉就成了一些人获取关注和爱的途径。

另外这些人，还可以趁机摆脱掉一些本该具有的潜在的竞争：

“他已经这样子了，我总要让着他一些吧。我怎么好意思跟他竞争。”

“算了，算了，他已经这么悲惨了，我退出了。”

严重的处于受害者模式的人可能会经常飘着这些话语：

“唉，这就是我的命啊，有什么办法”。

“我就是注定要受苦的。”

“没人喜欢我，我就是注定要被欺负的。”

说实话，这些人的这些脸都具有一些相同的调调：同时具备控诉性、无奈性、悲苦性......

但是接触久了，你又会发现在这些悲苦的面具之下隐藏着另一种调调：自恋。

所以，具有受害者模式的人通常具有这种气质：具有苦情性质的自恋。 

 04 

受害者模式里的人

看不到自己强大的一面

在心理咨询中，当一个人深陷于“受害者模式”的思维里时，他就很难有疗愈的可能，因为：

（1）受害者看不到自己强大的一面

当一个人处于受害者模式里的时候，他就自动把自己放在了一个无力、无助、被动、只能承受的角色里，而看不到自己有力、强大的一面。

一个人持续的认为自己弱小，就会陷入无力，持续的认为别人有问题，自己是受害的一方，就看不到自己可以行动的动力。

一个没有动力的人，你指望他如何走出目前的困境？

（2）受害者不想长大，不想为自己的人生负责

我们知道原生家庭会给一个人带来或多或少的影响，有些时候这些影响可能是负面的、不良的。但我们每次提到原生家庭，只是为了让你知道很多问题的来源，从而能够让自己摆脱掉这种限制。

我们知道父母的局限和不当，是为了更好的突破这些局限，绕开这些不良反应模式，不是为了让你从此以原生家庭的受害者自居，再也不为自己的人生负责，自怨自艾，一蹶不振。

在应对生活的难题，逃避或者找替罪羊，不过是“不想长大，还幻想父母会为我们的人生负责”的表现。

毕竟，成长，进步，负责这些都很有挑战性，让我们离开我们的心理舒适区，直面自己，需要很大的勇气，还要承受大量的风险。

（3）受害者会逐渐贪恋这种模式带来的好处

他会贪恋人们因为可怜而送给他们的关注、施舍、小恩小惠和同情心，而很难再通过正常的途径去获得因为自己能力而带来的人们的佩服、尊敬和感激。

任何一种心理模式都能给人带来好处，即便是不够良好的模式，也会有一些潜在的好处。

如果看不到这些好处，不承认自己享受了这些好处，并且没有毅力和坚定的要跟这些所谓的好处说再见的心，就很难摆脱掉原来模式的制约。

 05 

一个受害者模式的人，

该如何走出悲苦之路？