01

　　最近，看到一个新闻。

　　某天，警方侦破一宗盗窃案，其中有对夫妻，家里也不幸被盗贼“光顾”，丢失了2500元和1对金耳环。

　　不料，警方找上时，妻子一句“我一直错怪老公了”脱口而出。

　　原来，因为东西丢了，这对夫妻当时相互指责，都认为是对方的错，为此持续冷战9个月，还差点离婚了。

　　乍一看，这个新闻又好笑又好气，才丢了几千块，就闹到这地步，何必呢。

　　可仔细想想，生活中多少夫妻，常常因为一些不如意的琐事，便开始指责对方；多少父母，就像个火药桶，孩子有点“不对”，开口就是“蠢货”、“笨蛋”、“废物”……

　　在工作生活中，我们总会遇上那么一些人：

　　他们善于指责，一旦遇到不好的事情，就开始唠叨、指责别人。无论有理无理，都能理直气壮地说你一顿，让你经历雷暴雨的洗礼。

　　而这类人，我们一般称之为“指责型人格”。

　　02

　　著名家庭治疗师萨提亚认为，所有的沟通，都离不开自我、他人和情境这三个层面。

　　而根据个体性格的差异，人们在沟通时，一般会表现出五种不同的模式：讨好、指责、超理智、打岔、一致性。

　　在另一篇解读中曾经提到，讨好型的人总在付出、迎合别人，却压抑、忽略自己的感受。

　　而指责，则是一种与讨好截然相反的姿态。

　　指责型的人，更关注自己的想法和感受。

　　他们对别人的言语，总是充满了否定，喜欢命令、挑剔、批评别人，在一些行为上，控制欲也极强：“这都是你的错”“去把你爸叫过来”“听我的就对了”……

　　正因指责型的人只顾自身，而无视别人感受，他们的言行具有攻击性，在别人眼中，他们总是“爱挑刺的”、“专制的”甚至“暴力的”，容易激发别人的恐惧。

　　可以想象，如果两个指责型的人相遇，他们的沟通就像是一场翻江倒海的“灾难”。

　　然而，指责型的人看着不好惹、脾气爆，他们就真的骂人骂得很爽吗？

　　有这么一个案例。

　　情人节当天，妻子想让丈夫陪自己去看电影，但是丈夫对电影感兴趣，不愿意去。

　　于是，冲突产生了。

　　妻子指责丈夫“你不爱我”“你不把我放心上”……而丈夫直接把门关上，拒绝一切交流。

　　最后，电影没看成，还导致了冷战。

　　在这个事件中，妻子为什么希望丈夫陪她看电影？

　　因为在她看来，“你陪我看电影，我才能感觉你是爱我的”。

　　所以，丈夫不愿意满足她的需求，她当场就愤怒了，开始了指责。

　　其实，指责的背后，隐藏着的，是她对“爱”的期待，希望对方能够满足她。

　　换言之，指责型的人，看似掌握着主动权，然而事实上，主动权是在对方手上。

　　他们的指责背后，掩盖着内心的无助与不安。

　　03

　　那么，如果自己在沟通中，习惯性指责，该怎么办了？

　　1、留意自己的语言，不要将事情一般化。

　　比如“从来”、“总是”、“每次”等等的词语，就是将事情一般化了，本来是个别事件，都被你说成了经常发生的事情。

　　没有人愿意承认自己是错的，更别说承认那些本就不存在的错，争吵就是这样产生的。

　　所以，请就事论事，相对客观地表达，如：“我看到你这次做了……，给了我……的感受。”

　　2、谨慎使用“为什么”。

　　“为什么”三个字，带有责难、抱怨的态度，需要小心使用。

　　如果想了解事情，比如孩子做错事了，可以用温柔的语调发问：“有什么原因呢？”

　　不要第一时间就去责怪，而是先了解孩子行为的动机，然后再跟他说做错事的后果，最后给孩子提供有效的选择，这样孩子以后就知道该如何应对了。

　　那么，如果自己的伴侣、父母是指责型的人，你又不想离开他们，该怎么办？

　　明晰最重要的一点：对方说你错，并不是你真的错。

　　指责型的人，并不是针对你。

　　即便他/她不停地说“这是你的错”“是你不好”，实际上他们只是想摆脱错误，觉得把糟糕的东西抛出去，自己就是对的，却不知会引来更大的否定。

　　所以，对于那些指责，你不必全都认同，你也就不会受伤。

　　04

　　正如林文采博士说的，一切未被疗愈的创伤，都将遗传给我们的孩子。

　　指责也好，讨好也罢，又或者是超理智、打岔……这些应对姿态的形成，与原生家庭有着密切的联系。

　　原生家庭对孩子的影响，是一辈子的事。

　　父母好好学习，孩子才能好好成长。