每个人的一生都有两个家，一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹；另一个是我们长大后结婚成家，重新组建的家庭。

其中第一个家，就是我们的原生家庭。

而当我们有了孩子，我们又变成了孩子的原生家庭。

著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。”

在每个人的一生中，对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始，就一直受到系统成员的影响。

或许我们看不见，但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。

从某种角度上说，原生家庭确实会影响一个人的一生命运。

在心理学中，有这样一个理论：我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。

原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。

就像民国才女张爱玲，自小缺失父爱，被父亲嫌恶、否定、殴打，甚至叫她去死，于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻，胡兰成比她年长14岁，赖雅比她大29岁。

而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观：“我一直想着，男人的年龄应当大十岁或是十岁以上，我觉得女人应当天真一点，男人应当有经验一点。”

这种择偶观的形成，其实就是她对父爱的追寻。

张德芬老师也曾说过：“在亲密关系中，我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母，继续和他完成我们未完成的课题。”

李开复说：“在批评中长大的孩子，责难他人。在恐惧中长大的孩子，常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。在羞耻中长大的孩子，自觉有罪。”

短短一段话，道出了不同的原生家庭，会带给孩子怎样不同的性格特质。

认识一位姑娘，从小听话懂事，成绩优异。她的父母对她要求非常严格，稍有不对，就是一顿教训，甚至动手就打。

而这造成的结果就是，她一直不敢与他人交流，始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感，总觉得自己是不够好，是不被喜欢的。

如果一个人在童年时期没有得到足够的爱，或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话，必须懂事，必须做得足够好，才能得到父母的爱。那么，哪怕他之后取得再大的成就，他的内心也始终是匮乏的。

所以，那些从小与父母亲密的孩子，长大后往往会更有自信，在人际关系中游刃有余。反之，孩子就很容易自卑，出现社交困难等状况。

我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错，爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子，这时候，爷爷一手拉住儿子，一手抄起鸡毛掸子就喊道：“爸爸跟你说了多少遍了，不要打你儿子！”

原生家庭最可怕的地方，就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤，没有得到疗愈和成长，那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。

这并不是因为他们不想对孩子好，而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系，所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改，就必须经过长时间的学习和成长。

就像国际顶级家排导师伯图•乌沙莫所说：父母能够自然给予孩子的爱，通常是他们从自己父母那里得到的爱。

作为一个父亲，如果我从我的父母那里得到很多爱，我对孩子的爱就会很自然地流动；如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱，那么就很难把爱自然地给予孩子。

路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念，包括：钱是丑恶、肮脏、邪恶的；我很穷，但是我很清白；我永远不会找到好工作，永远挣不到钱；赚钱是很困难的；我不够好，不值得拥有……

通常情况下，那些在物质上过得拮据，或者是拥有财富也始终感到匮乏的人，大多都有以上的某种或者几种限制性信念。

而这些信念，往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。

就像《人民的名义》当中的赵德汉，贪污两个亿，一分钱不敢花，就只是因为穷怕了。

金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已，哪怕他从外在得到再多，也始终无法填补内在的匮乏。

幸而，原生家庭之痛也并非无药可解。

萨提亚认为人的一生有三次出生。

第一次出生，是精子与卵子的结合，创造了一个生命；第二次出生，是母亲把我们生下来，进入一个已经存在的家庭系统；而第三次出生，就是我们成为自己的决定者。

对于前两次出生，我们根本没有选择的权利，但是第三次出生，却可以完全由自己掌控。

穿越原生家庭中的爱与痛，与内在父母和解，然后完成那个追寻幸福快乐的自己，重塑自己的人生。