这是一个推特上非常火的提问，吸引了近10万回复。这些回复记录了在真实的咨询室中，那些“心理治疗师对我说的重要的话”。

原本的提问其实还有一句：快告诉我心理咨询师都说了什么（这样我就不用去了）。

——不过这是一个误解。心理咨询师在充分了解来访者之前，不会居高临下地给什么建议，咨询也很难几次就见效。咨询室中的改变动因有很多，最重要的其实是“治疗关系”。

我们整理了其中一小部分回复。它可能非常私人，需要很特定的语境去理解，可能被理解错误，也未必对你有用。

但这些话，记录了ta们在咨询室里被改变的瞬间。

我的治疗师曾经说过，“不要对自己指手画脚”。意思是，不要告诉自己“应该以某种方法做事”。

你对事情的情绪反应，应该始终被尊重。但要问问它是否是事实。如果它不符合事实，不要评判自己，而是试着引导自己做出更健康的反应。

“这事真的发生了？还是说，只是你脑中的想法？”——我的治疗师

专注于自己，因为这是唯一可以控制的事。

成长本就是不舒服的，因为，走出你的舒适区本来就会让你感到不舒服。但你得知道，这是为了更好地发展。为了得到好的结果而承受一点点痛苦，是值得的。

这句话真的让我印象深刻。

如果你正与情绪做斗争，从0到100给它打分，试着去分析是什么让你崩溃——尽可能去分解它。

比如，发生了什么，你的感觉如何等，这可以帮你看到自己的情绪模式。下次崩溃的时候，你就可以“接住自己”。

我一直不知不觉中做的事，真的对情绪很有帮助。我的治疗师告诉我，这叫做“接地”！谷歌上可以查到很多方法。

编注：接地治疗，指的是一套简单的、用来摆脱情绪痛苦的应对策略。它通过关注外部世界、此时此刻（而非陷入内心困境）来缓解痛苦的强度。

不要期望任何人会变成你想要的样子，或用“你觉得正确的方式”对待你。当ta们向你展示ta们是谁，去接受，然后相应地对待ta们。

它只是真实的存在。你无需任何理由解释你的感受，只要简单地感受它就好。

当焦虑或惊恐发作时，我试过很多书里说的情绪调节法，比如调整呼吸——但有时它们对我没用。

我的咨询师建议我“拍打情绪”。慢慢拍打自己的大腿或手臂，然后对自己说：“我很好，我很安全”。

至今为止，很奏效。

“推迟担心”。先告诉自己不要担心，然后给担心预留一个特定时间。最终，你会忘记你要担心的事。

并非所有的错误都可归结于你。要允许自己“绽放优雅”。首先照顾好自己，在内心中为自己创造一个安全的空间。

我的这句可能不受欢迎：

心理治疗起效的时刻，并不是治疗师“给了什么建议”，而是当我们愿意承认自己的丑陋之处、接纳自己的行为、真正想为自己而改变时，它才会起作用。

与其根据臆想来判断别人，为什么不直接聊聊？

表达爱是没有明确方式的，许多人从童年的创伤中愈合，是因为ta们领悟到，爱有很多种方式，且它依然存在。

我的情绪不会“爆炸”，但会以偏头痛、背痛的方式表现出来。

咨询师告诉我，重要的不是对某种感觉进行评判，而是在感受中暂作停留，识别是什么引发了身体的最初反应。

焦虑时，找到“接地”的方法对我非常有帮助。比如光脚踩在地上、感受自己的身体部位——这让我更容易关注自己，而不至于被情绪压倒。

也不要去纠结他们为什么会伤害你。可以沉浸于你当前的感受，“我理解他们的想法”，没必要。

他们伤害了你，就是这样，仅此而已。

我的治疗师之所以告诉我这些，是因为我有一个非常糟糕的习惯——总会放过别人。

我了解到拥有几个“支持你的人”是多么重要。更关键的，不要只做那个开门的人，也要主动去找别人。有些人是真的希望你成功，而且也愿意帮你——但在此之前，你得让他们知道你需要帮助。

于我而言，仅仅为了兴趣而阅读、去公园画画、花一整天的时间啥也不干，都是我为自己做的事。

对自己好一点。

当你的身体处于疼痛或压力，不要花那么多时间和精力去克服它。你需要做的事刚好相反：听从你身体的感觉，休息、恢复。这么做会让工作效率更高，身体得到治愈。

我的治疗师给了我一个非常好的建议，当你开始觉得自己“很差劲”时，意味着身体在提醒你该照顾自己了。所以，别对自己发火。

或是来自根深蒂固的不安全感。这些人是有限的，接受他们的有限性，划清边界，不要浪费时间在内化“恶言恶语”上（家庭成员同样适用）。

我拒绝原谅那些伤害我的人，因为我曾经觉得，“原谅”就是为他们伤害我的行为开脱。

但咨询师跟我说，原谅不是“你伤害了我，我不在意了，所以我们一笔勾销”。而是一种自我超越。当我决定超越某件事，我仍然可以让ta负责，但不生活在记恨中。

这真的帮助了我。

我的家庭关系“有毒”，他们对我很糟糕。但总有人觉得，我对家人太苛刻，“毕竟是一家人”之类的。

不要把“家庭”放在高于一切的位置。即使很难，也要切断有毒的人，不管是谁。就是这样。

用“我”来开始一个句子（比如我感觉XXX），而不是“你对我做了XXX”——对方可能会感到被侵犯，并且反过来攻击你。

你让自己呆在一段糟糕的关系中，可能是因为不知道什么是“健康的关系”，所以觉得“事情本来就是这样，我就值得这些”。

去领悟你的价值吧，不要因为别人可能离开就心生恐惧，对自己的感受避而不谈。说出你的感受！

你可以理解一个人为什么会有这样的行为，但这并不意味着他们是对的。暴力没有“正当”理由。

每当你感受到强烈的情绪时，注意并命名它，而非认同它。把自己当成摆满了棋子（也就是情绪）的棋盘。这样做有助于接地，可以使你不至于被想法吞噬。

这也让我能够处理和感受自己的情绪，而不是压抑、封闭。虽然我允许情绪在身体里流动，但我不允许它支配我的大脑和行动，以及我看待世界的方式。

希望对你有帮助！

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