这是一个推特上非常火的提问,吸引了近10万回复。这些回复记录了在真实的咨询室中,那些“心理治疗师对我说的重要的话”。
原本的提问其实还有一句:快告诉我心理咨询师都说了什么(这样我就不用去了)。
——不过这是一个误解。心理咨询师在充分了解来访者之前,不会居高临下地给什么建议,咨询也很难几次就见效。咨询室中的改变动因有很多,最重要的其实是“治疗关系”。
我们整理了其中一小部分回复。它可能非常私人,需要很特定的语境去理解,可能被理解错误,也未必对你有用。
但这些话,记录了ta们在咨询室里被改变的瞬间。
我的治疗师曾经说过,“不要对自己指手画脚”。意思是,不要告诉自己“应该以某种方法做事”。
你对事情的情绪反应,应该始终被尊重。但要问问它是否是事实。如果它不符合事实,不要评判自己,而是试着引导自己做出更健康的反应。
“这事真的发生了?还是说,只是你脑中的想法?”——我的治疗师
专注于自己,因为这是唯一可以控制的事。
成长本就是不舒服的,因为,走出你的舒适区本来就会让你感到不舒服。但你得知道,这是为了更好地发展。为了得到好的结果而承受一点点痛苦,是值得的。
这句话真的让我印象深刻。
如果你正与情绪做斗争,从0到100给它打分,试着去分析是什么让你崩溃——尽可能去分解它。
比如,发生了什么,你的感觉如何等,这可以帮你看到自己的情绪模式。下次崩溃的时候,你就可以“接住自己”。
我一直不知不觉中做的事,真的对情绪很有帮助。我的治疗师告诉我,这叫做“接地”!谷歌上可以查到很多方法。
编注:接地治疗,指的是一套简单的、用来摆脱情绪痛苦的应对策略。它通过关注外部世界、此时此刻(而非陷入内心困境)来缓解痛苦的强度。
不要期望任何人会变成你想要的样子,或用“你觉得正确的方式”对待你。当ta们向你展示ta们是谁,去接受,然后相应地对待ta们。
它只是真实的存在。你无需任何理由解释你的感受,只要简单地感受它就好。
当焦虑或惊恐发作时,我试过很多书里说的情绪调节法,比如调整呼吸——但有时它们对我没用。
我的咨询师建议我“拍打情绪”。慢慢拍打自己的大腿或手臂,然后对自己说:“我很好,我很安全”。
至今为止,很奏效。
“推迟担心”。先告诉自己不要担心,然后给担心预留一个特定时间。最终,你会忘记你要担心的事。
并非所有的错误都可归结于你。要允许自己“绽放优雅”。首先照顾好自己,在内心中为自己创造一个安全的空间。
我的这句可能不受欢迎:
心理治疗起效的时刻,并不是治疗师“给了什么建议”,而是当我们愿意承认自己的丑陋之处、接纳自己的行为、真正想为自己而改变时,它才会起作用。
与其根据臆想来判断别人,为什么不直接聊聊?
表达爱是没有明确方式的,许多人从童年的创伤中愈合,是因为ta们领悟到,爱有很多种方式,且它依然存在。
我的情绪不会“爆炸”,但会以偏头痛、背痛的方式表现出来。
咨询师告诉我,重要的不是对某种感觉进行评判,而是在感受中暂作停留,识别是什么引发了身体的最初反应。
焦虑时,找到“接地”的方法对我非常有帮助。比如光脚踩在地上、感受自己的身体部位——这让我更容易关注自己,而不至于被情绪压倒。
也不要去纠结他们为什么会伤害你。可以沉浸于你当前的感受,“我理解他们的想法”,没必要。
他们伤害了你,就是这样,仅此而已。
我的治疗师之所以告诉我这些,是因为我有一个非常糟糕的习惯——总会放过别人。
我了解到拥有几个“支持你的人”是多么重要。更关键的,不要只做那个开门的人,也要主动去找别人。有些人是真的希望你成功,而且也愿意帮你——但在此之前,你得让他们知道你需要帮助。
于我而言,仅仅为了兴趣而阅读、去公园画画、花一整天的时间啥也不干,都是我为自己做的事。
对自己好一点。
当你的身体处于疼痛或压力,不要花那么多时间和精力去克服它。你需要做的事刚好相反:听从你身体的感觉,休息、恢复。这么做会让工作效率更高,身体得到治愈。
我的治疗师给了我一个非常好的建议,当你开始觉得自己“很差劲”时,意味着身体在提醒你该照顾自己了。所以,别对自己发火。
或是来自根深蒂固的不安全感。这些人是有限的,接受他们的有限性,划清边界,不要浪费时间在内化“恶言恶语”上(家庭成员同样适用)。
我拒绝原谅那些伤害我的人,因为我曾经觉得,“原谅”就是为他们伤害我的行为开脱。
但咨询师跟我说,原谅不是“你伤害了我,我不在意了,所以我们一笔勾销”。而是一种自我超越。当我决定超越某件事,我仍然可以让ta负责,但不生活在记恨中。
这真的帮助了我。
我的家庭关系“有毒”,他们对我很糟糕。但总有人觉得,我对家人太苛刻,“毕竟是一家人”之类的。
不要把“家庭”放在高于一切的位置。即使很难,也要切断有毒的人,不管是谁。就是这样。
用“我”来开始一个句子(比如我感觉XXX),而不是“你对我做了XXX”——对方可能会感到被侵犯,并且反过来攻击你。
你让自己呆在一段糟糕的关系中,可能是因为不知道什么是“健康的关系”,所以觉得“事情本来就是这样,我就值得这些”。
去领悟你的价值吧,不要因为别人可能离开就心生恐惧,对自己的感受避而不谈。说出你的感受!
你可以理解一个人为什么会有这样的行为,但这并不意味着他们是对的。暴力没有“正当”理由。
每当你感受到强烈的情绪时,注意并命名它,而非认同它。把自己当成摆满了棋子(也就是情绪)的棋盘。这样做有助于接地,可以使你不至于被想法吞噬。
这也让我能够处理和感受自己的情绪,而不是压抑、封闭。虽然我允许情绪在身体里流动,但我不允许它支配我的大脑和行动,以及我看待世界的方式。
希望对你有帮助!
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