如何学会爱自己？

2022-09-21

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作者 | 约翰·威尔伍德

摘自 | 《完美的爱，不完美的关系》

只要我们幻想他人是爱的来源，就注定要在伤害、遗弃、背叛的沙漠中走失，在那里，人际关系看起来是无望的悲剧和缺陷。

其实这些试炼中藏了一个礼物：由于我们的痛苦操控在别人手中，迫使我们更深刻地追寻爱的来源。

如果其他人是绝对之爱的完美来源，我们便很容易依赖他人成瘾，将他人当作我们的终极满足；而完全依靠他人，我们就不会想去找寻心底完美的大爱。我们的意识变成孩子，要补偿童年没得到的东西。

只要我们视线盯着父母没能给我们的，朋友的从不及时出现，情人的总不了解，我们便永远无法自内在生根，疗愈心的创伤。

我们若想超越儿时的依赖，需要将我们的主根深插入大爱的源泉，唯有如此，我们才能确定我们被无条件地爱着。

我一再强调勿从别人身上寻找完美之爱，这并不是说要拒绝人际关系或藐视其重要性，相反的，你若扎根于爱的源头，会让你以更有力的方式和他人接轨——“昂然挺立”并自信地植根自己的大地，而非倚仗，老是想从外面得到什么。

你愈不去要求人际关系必须圆满，你愈能欣赏它们美丽的织锦，绝对和相对、完美和不完美、无限和有限，令人难以置信地交织在一起，你可以不再忙着对付一波未平一波又起的相对之爱，反而学着乘风破浪，也更能欣赏对他人开放心灵、打造真正亲密关系中那些简单平凡的英雄气质。

我也不是说人际关系不可能体现绝对、无条件的爱，因为这种无私的关怀是最伟大神圣的人类潜力。

然而，亲密爱侣之间流动畅通的爱充其量也只是时断时续的，因为它常不可避免地让我们觉知到支离破碎、负伤的情境。

这样一来，我们就被相对之爱的巨浪卷得团团转，虽然我们曾在纯然开放中瞥见淳朴清新的绝对之爱，但要找回来却是有些难度。

父母不完美的爱不是他们的错，因为他们无力控制；同样，没有得到充分的爱，也不是你的错。

事实上，这世界上几乎没有人会像你那么了解自己，没有人能够一直正确了解你的美。你的美不是有形的东西，而是隐约的内在品质，从外表是看不出来的。

只要别人一亏待你，你便耿耿于怀，那么你就无法从无爱感和怨气心态中解放出来。

耿耿于怀意味着你以为事情和你的定位有关，只要你觉得别人不了解、不欣赏你，就极为在意，这不啻将自己禁锢于受害孩子的心态中。

所以当有人疏忽你或伤害你，你可以练习将他们的不友善视为他们内在紧张和挫折的病征，从他们与自己内在的失联而来。

那个驾车近距离尾随你并向你叫骂的人，只是表现出内在的骚乱而已，他有太多痛苦和压力，以致扰乱了自己的意识。

他把痛苦一股脑抛给你，只是想减少紧张，寻求内在舒缓。

如果你耿耿于怀，就是让对方的骚乱进入你的世界毒害你；如果你不在意，你就从受害者的心态解脱了。

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