善解人意是不是一个巨大的优点？

最近有个粉丝私信问我，我回复了一个词：“不是”。

如果非要找一个词去形容这种人，可以是“情感海绵”，具体点说，就是能理解和吸纳各种人类的悲欢，比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比在人群中的社交恐惧者更恐惧。

别人的喜怒哀乐，都能敏感地察觉到，甚至直觉地猜出背后的原因。

这就是我们今天要讲的话题，就是这一类人群，这其实是另外一种人格特质，叫作共情者，又被称作“神使”。

成为一名“神使”是什么体现?

你曾经会不会有以下这些体验：

1）高度敏感

通过语调和肢体动作，能察觉到对方没有说出口的“情绪”或“信息”。

2）不自觉吸纳别人的情绪

别人的负面情绪让你筋疲力尽，但如果在有爱的环境中，你也会感到蓬勃有力量。

3）常被评价为“很内向”

喜欢一对一的接触或者小团体，即使有外向的行为表现，也局限在社交场所。

4）高度直觉

你喜欢通过直觉来体验世界，先感受再思考，这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。

5）需要独处的时间

由于天生的敏感，你很容易情绪过载，所以你需要定期的独处时间来给自己充电。

6）在亲密关系中可能会不知所措

在内心深处，你害怕被“吞没”，你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中，你想得到陪伴，但矛盾的是，陪伴让你感觉不安全。

7）你似乎有一种“治愈”的力量

你总是自然而然地成为圈子里最“善解人意”的那一个，很容易得到别人的信任，但他们通常是“求助者”，这种功能性的关系有时候令你感到孤独。

8）你想减轻身边人的痛苦

给予关怀和帮助，对你而言是一件再正常不过的事，即使有时候你已经觉得力不从心。

9）很难建立个人的边界

在别人和自己之间几乎没有什么防备心。

“神使”几乎总是被信任的，因为他们让人们感到安全，也正因为如此，“善解人意”似乎成了他们不得不背负的压力。

《星际迷航：下一代》中的Deanna Troi就是这样的典型角色，她担任飞船顾问，利用自己的能力来感知他人的情绪，通过非语言的方式和他们进行交流。这一类描述看起来很奇妙，但它们也可能无意中歪曲了现实中神使的真实体验。

那是一种什么体验呢？

“共情”本身是一种能力，是一种理解别人的想法、体会别人的感受，能够设身处地站在他人立场思考问题的能力。

可是，当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围，我们就会遭到一种“反噬”：

1）共情者更容易产生慢性疲劳：

Judith Orloff博士根据她的临床观察发现，当共情者被他人的情绪淹没时，他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。

而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现，父母的共情能力越强，他们越有可能经历慢性炎症的困扰。可见，共情力并不总是一份“礼物”。

2）共情者更容易在关系中感到孤独：

当然，普遍理解中，共情力是人和人之间联结的纽带，但对于共情者来说，过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。

研究发现，共情者对社会刺激高度敏感，但却不能很好地处理这些刺激。因此，他们经常干脆“封闭”自己的感觉，或者对人际互动保持消极的期望。

丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为“存在的双胞胎”。一个共情者，可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性，这让他们在其他人眼里看起来“太容易生气了”。

3）共情者更容易陷入“功能性的交往”：

孤独，并不意味着共情者没有深度的人际交往。恰恰相反。

因为共情者的同理心，他们常常在一段关系中扮演着“倾听者”、“帮助者”、“疗愈师”的角色，而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。

有失恋的朋友，找他们梳理和分析感情状况，有迷茫的朋友，找他们聊人生、聊理想。但一切仅限于此，下一次再联系，可能就是对方“又”出现了什么感情问题或者人生困扰。

共情能力的不同类型

美国心理学家辛迪·戴尔（Cyndi Dale）将共情分为五种类型：身体共情、情绪共情、精神共情、自然共情、心灵共情。我们来看看这五种不同类型共情能力的内容及区别。

1. 身体共情

顾名思义，是对他人身上正在经历的疾病、疼痛的感受。

这种感觉很奇妙，他们的疼痛仿佛转移到了你身上，让你在自己身上感知到了别人的身体状态。有点类似心灵感应，只不过这次变成了“身体感应”，小孩尤其是婴儿，身体出现异常时，父母往往能感觉到。这种感觉，就是身体共情在作用。

但在感知别人的同时，要警惕不要陷入自己身体也疼痛的怪圈，要记住那只是一种感受，只是一种感受。

2. 情绪共情

前面我们说过，六种基本情绪分别是愤怒，悲伤，快乐，恐惧、厌恶、惊讶。而每种情绪中，按照情绪强度，又可衍生出我们平时感受到的各种情绪，如高强度的快乐：兴奋、狂喜。

与单一的身体共情不同，情绪共情需要具有高度敏感性。

“越是敏感的人，越能感受到到对方不易体察的情绪”，他们能思考情绪并对情绪做出反应，总能抓住对方言语或行为中最细微的点。但高敏感度的情绪共情者，也会因为过于敏感而受到伤害。

感受别人的感受是好的，但要避免放大不必要的情绪，更要避免将情绪内化。

3. 精神共情

什么是精神共情者？辛迪·戴尔将它定义为“与外界信息、数据联系紧密的人”，也就是说，能产生精神共情的人，具备较高的信息获取和感知能力。

与前两种共情不同，精神共情的核心是“信息”。通过精神共情，我们得以了解别人的想法、理解他人是如何思考的，这样就能更好的理解他们的情绪和行为。精神层面脱离了躯体和情绪，是我们对过往经验的总结和对新事物的学习。

如果你很擅长精神共情，那说明你是一个优秀的知识储备者。

4. 自然共情

共情的等级越高，共情的对象就越为广泛。

当自然共情是指个体对自然界中一切生命体和非生命体都能感受时，你可能会觉得惊讶和不可思议。自然共情者，及时被共情的对象不在面前，TA也能够很好地做出共情反应，距离不再成为影响因素，而他们通常也能建立起与动物之间的连接。

对拥有自然共情能力的个体来说，自然界中的所有事物都是有生命的，也正因此他们能够感受到几乎所有生命体和非生命体。

5. 心灵共情

这是共情的最高等级，也是最为终极的目标。

也许很难理解，心灵共情者能感受到对方是否“知行合一”，他们看到的不仅是表面，更是对对方性格和人格深处的感知。“这个人是否真诚、是否可靠、是否值得被委托”，都是心灵共情者考量的方面。

总的来说，心灵共情是一种高级的共情，是可能花费一个人终生去探索的目标。他们的使命感已与常人有所区分，辛迪·戴尔说，“通过利他活出我们自己本来面目才是心灵共情者生命真正的终极意义”。

作为共情者，应该如何关怀自己？

最早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道：

“作为一名医生，我进化的一部分就是学会接受这些能力，它们是宝贵的、值得培养和支持的。我拥抱我的敏感，而不是逃避它们。”

共情者和高敏感人群一样，它不是一种疾病或者缺陷，它只是一种稳定而持久的人格特质，我们可能无法改变它们，但有办法跟它们好好相处。

Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验，在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。

1）有意识地建立个人边界

如果你是一位共情者，你一定能体会到人际交往中最大的不舒服，来自于被侵犯边界的时刻：

你既因为被侵犯了边界而感到焦虑，同时也因为想要帮助对方的使命感被满足，而产生一种莫名的快感。

因此，这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。

但这是重要的。“没有边界的付出，会让我们失去对内部资源的掌控能力，也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。”

你需要做出一些勇敢的尝试：

明确你的极限。回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历，为它们创建一个“界限表”，并写下让你觉得舒服和安全的界限标准，尽可能地详细。

真正让别人知道越界的唯一方法，就是直接告诉他们。如果你不习惯这样做，可以从一些小事做起，比如服务员把你点的菜弄错了，要求她重新确认一次。

或者“暂时”不要答应任何事。给自己一点时间，回顾自己的“界限表”，或者考虑自己的“可使用水平”，你现在有时间和精力吗？你必须为对方的情绪负责吗？你会因此而快乐吗？回答了这些问题之后，再做回应。

如果这些都失败了，那就删除它们。如果你已经明确地告诉别人你“不舒服”，但仍然没有得到应有的尊重，请记得，你是可以离开的，没有人有权利让你感到不舒服，或者未经允许地利用你的价值。

2）比起照顾他人，你更需要学习如何照顾自己

一些研究表明，共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相，甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己。比起照顾他人，共情者更需要学习的是如何照顾自己：

有意识地选择与你共度时间的人。“倾听你的身体，看看谁给你能量，谁消耗你的能量，意识到身体发出的信号而不是忽略它们。”

对待自己时，想想自己是怎样对待他人的。尝试着理解自己的情绪，想象如果你是自己的朋友，你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。

找到让自己放松的地方。对于共情者来说，亲近自然是启动“心理恢复机制”的方法。

3）最关键的是，允许自己“后退一步”

后退一步，意味着你可以屏蔽求助的朋友，可以对他们说“不”，可以在感到筋疲力竭之前，逃避到让自己舒适的领域。

哪怕在其他人看来，你有那么一点点“避世”。

Judith Orloff博士在她的书中建议共情者“独自隐居一下，远离这个世界，每年至少一次。计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方，这样你就可以放松下来并重新校准你的系统”。

我在国外的网站上，看到过一篇共情者的日记，她写道：

“当我的共情力被触发的时候，那些未经处理的情绪就会泄露出来，有时会像烟花一样爆发；而当情绪远去，我又像一具被抽空的空壳，自我的价值感在瞬间瓦解。”

但愿每一个人都能了解，善解人意是一种价值。

但你，不仅仅只有这一种价值。