ta特别自私，只关心自己，无论你为ta付出多少，ta都看不到；不管你怎么努力靠近，ta还是不怎么爱搭理你，经常冷落你；ta总是对你指指点点，就算你已经一再妥协退让，拼命改进；
在咨询师的引导下，王小姐说出了这句话，无奈又愤怒。事情是这样的：王小姐和陈先生在一起快9个月了。可是，对这段关系，王小姐却越来越不满意。自从他换了工作，就经常要加班，白天一整天不联系，下班也不能一起吃个饭，聊聊一天过得怎么样，晚上没聊几句就睡了，周末约会的频次也少了，王小姐觉得很不习惯，感觉自己像单身一样。后来听到陈先生说只是工作有点不顺利，需要点时间适应，她才稍微放安了点心。她尝试开导他，说了很多，他却愁眉苦脸说，再过段时间看看吧。这时候，她感到很沮丧，觉得他不需要自己，自己也帮不了他，真没用。病好了，她就“劝”他戒烟，还给他买了手指饼，可是他不愿意，只是说少抽。一抽烟她就生气，闹腾，为这事他们吵过好几次。陈先生不喜蔬菜，但她觉得有营养。于是，她喜欢夹一大撮菜给他，但如果这么做了，两人基本在沉默僵持中结束这顿饭。干涉的事变多了，从生活到工作，就在她试图帮他分析项目时，陈先生直接关机躲开她。她很委屈，“他那项目我也做过，我只是想帮他，为什么他要这样对我？”听完她的故事，心理咨询师问了一句：“你有没有想过，如果你不帮他，会怎么样呢？”她很困惑：“这什么话？不帮他？他会做很多无用功的，况且我是他女朋友呀，我觉得他需要我。”“如果真是这样，他也不会躲起来了呀 ，你能不能不帮他呢？那时候，父母总是更关心姐姐，自己总是被忽视的一个。印象最深的一次，是有一年寒冬，父亲夜班打电话回家，问她们想不想吃烤番薯？她和姐姐都说想。结果卖剩一只，父亲就给了姐姐。她还太小，不理解父母为何总是偏爱姐姐，以为是自己不够好。当母亲说：“真乖，家里有你真好。”她会满意一整天……渐渐地，她会认为“别人都很弱，需要我帮忙”；如果别人拒绝ta，她会很受伤，潜意识中挑起了儿时“我很没用，别人在怪我我不够好，可能会抛弃我”的痛。实际上，客体关系理论早已指出，我们所有的人际关系，本质上都是由我们的内在关系模式决定的。
小时候和重要亲人互动，内化到你的潜意识里，所形成的一种对待关系的模式，他会在你长大后不断影响着你和别人的交往。
所以，成年后，只有被对方需要，她才能感到安全，如果对方在她的“照顾”下变好了，她就会开心，否则，就会有严重的挫败感。这也正是她和父母、伴侣、同事、客户、老板等关系相处的模式。然而，这种“过度付出”，“过度承担”不仅容易把自己搞累，而且也容易把别人搞累。特别是不爱接受帮助的人，就像陈先生。他没看见王小姐的心理动机，也没有意识到自己的心理动机，相爱的两个人都没满足彼此的需要，所以在关系中都感到很不舒服。每个人都有自己的内在关系模式，你有你的模式，他有他的模式，如果两个人都没意识到，都想对方照着自己的来，就会像错位的俄罗斯方块，等到积攒的隔阂越来越多，你们自然就Game Over了。
心理学家荣格说过：“你连想改变别人的念头都不要有。”你很难改变对方的模式，因为每个人的内在关系模式，都藏着原生家庭的烙印，也对应着一个人应对不同关系的种种“潜意识”反应。
