本文选自多尔多所著《教育的道路》

“惩罚”这个词应该从教育语言中彻底消失，应该被“补过”或“改正错误行为”这样的语言取代。日常用语中，惩罚这个词代表着教育工作者可以有的某种行为。而这种行为必须从我们的思想中去除。我还会保留这个词，但要解释清楚教育中的“惩罚”应该是什么样的，而永远不应该是什么样的。

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惩罚的目的

惩罚的目的是帮助孩子健康成长，也就是说朝着一个道德方向发展，让他明白并记住规则。他应该知道，遵守这些规则可以帮他学会自我控制，在身边所有人都应拥有自由感的框架内，保护他的内心自由感。

你们会说这太复杂，会说自己朝孩子扇一记耳光或打孩子屁股的时候根本没想这么多。也许你们错了。我不仅是以专家的身份和你们谈话的，请别忘了我也是母亲。如果有时候我说的东西显得有点复杂，或很难运用到实际生活中去，那么也有可能是因为你们错了。

当然，如果您的孩子已经10岁或12岁了，而从小到大您对他始终保持着绝对、武断、不假思索的态度（我想说的是“动物般的”态度），那么您的态度不要在一夜之间发生360度的大转弯。

首先要改变的不是您的行为，而是您的内心态度。如果您往这个方向努力，那么情况会慢慢发生转变，这会对您的孩子有益。因为孩子在接触您的过程中也会随之成熟，您无须特意做什么。您对孩子的反应会不同于从前，而他也会做出改变。

惩罚应该是这样的

惩罚永远不应是责骂，永远不应是对孩子的羞辱，永远不应是对孩子的打击报复。

惩罚应该是一种孩子能够感受得到的拯救。孩子的本能不会出错，这一点我们可以确信。他尊重并认为自己也被对方尊重的那个人向他施以痛苦，这也许令他非常煎熬，但他会感受到这个人拯救他的意图。这对他永远有所裨益。

但如果孩子感觉不到被尊重，情况就不一样了。（正因如此，我不说“被爱”，因为这个词在日常用语中含义太泛。多少家长以所谓“爱”的名义让孩子窒息，其实不过是拥有者对被拥有的事物的“爱”，他们对孩子、对孩子身上的独立的主体并无尊重。）

惩罚还应带来孩子愧疚感的平息与消失。与犯错时相比，接受惩罚后，孩子应该感觉负担减轻，表现得更愉快，和大人在一起时更开放、更有自信。与这种心理上的欣快感相伴的，还有孩子要好好表现的意愿以及希望弥补造成的损失的想法。这说明惩罚起到作用了。

正在读这篇文章的母亲，如果您没有很多时间，那么只需记住以上几行文字，在机械地干着不费脑力的活儿的时候，好好思考一下。您会逐渐改变惩罚孩子的方式，减少惩罚孩子的次数，但效果会更好，您和孩子在精神层面会更加接近，孩子不会再对您无爱、惧怕您，您和孩子的亲密接触会更具人性，会带来更多的相互尊重。

如果相反，您的孩子在接受惩罚后自我封闭、垂头丧气、思绪迷离、赌气报复，那么肯定是您的行为方式中有瑕疵，或者您的出发点不是为了拯救孩子。您“无意识”的敌意——若是有意识的话就更麻烦了——唤醒了他的敌意。他会表现给您看，或者以失去自尊的方式给自己看，这说明他陷入了痛苦。这样的惩罚，对他而言不是拯救，而是在他的愚蠢行为上又叠加了您的愚蠢行为。

如果惩罚对孩子没有任何效果，就像部分父母说的那样“不痛不痒”，那就说明孩子和成人之间不再有相互的尊重。他们陷入了恶性循环。那就应该想一想，成人是出于什么样的虐人心态或运用了什么样的智慧，才坚持使用一种达不到效果的方法。

不要经常惩罚，只针对严重的错误和过失施以惩罚，尤其应该做到公平。孩子特别在意惩罚是否公平，这还意味着孩子应该被告知接下来将会面临什么样的惩罚。司法必然要求懂法。当然，司法也需要有怜悯之心，但怜悯不能被混同为软弱 。

怎样才能把握好平衡呢？要记住这一点：要让孩子在事后觉得轻松，不管有没有惩罚，都要把道理搞明白。如果怜悯之心用得恰到好处，那么孩子会感激您，会感到轻松，就像没有犯错、不用接受惩罚一般轻松。

但如果您感觉他很担忧、有攻击性、明显想挑起惩罚，那就说明他身上有什么东西需要通过惩罚来得以纾缓。那肯定是他内心的焦虑，您不知道其根源，因为它们埋藏在无意识心理机制的迷宫深处。

孩子需要您生气并惩罚他，他需要一个敌人。如果您不能成为他表面上的敌人去拯救他，也就是说，如果您不能和他对立起来，那么他内心毫无用处甚至有害的痛苦会将他撕裂，让他变得“贫瘠”，他会在您毫无知觉的时候把自己当成敌人。

惩罚是有必要的，上述文字已经证明了这一点。如果孩子从来没有被惩罚过，从来都被原谅，他们就会成为不平衡、拘谨、焦虑的青少年或成年人；有时候也有可能会以假装潇洒的方式来伪装自己，这种时候他们是对什么都无所谓的神经症患者，他们背负着精神分析中称作“失败机制”的病症。他们和那些被过多、过度惩罚的孩子一样，内心深处对自己无比严厉或更甚。

而那些接受不公平的惩罚早已成为其“家常便饭”的孩子，大部分情况下则会变成极其典型的神经症患者。

几种行之有效的做法

对待幼儿，禁止的事情要少，少立规矩，但要严格。如果孩子犯了错，就干脆用力地打干了坏事的手、脚或腿。永远不要对孩子生气，但可以对“祸手祸脚”生气。事情过去了就立刻消气。

从两岁左右开始，孩子会用第三人称来称呼自己，他会慢慢具备责任心。大人要帮他，但要防止用负罪感捆绑责任心。您可以用“大凶狗”的神话故事，告诉他让他干坏事的是某个动物、坏怪物。

您要有力、短促地打这个“怪物”（永远不要打脸，永远不要当众）。这个怪物占有了孩子或迫使孩子屈服，让他去做不相干的事。这里也一样，您一定不能和孩子生气。他做坏事是因为他听信了怪物，怪物很强大，您之所以介入就是为了驱赶怪物。（切记，您不要伤心。唉！那些用妈妈伤心、难过等对孩子施加的要挟啊！）

当孩子说“我”的时候，“大猩猩”阶段（身上尚未成为“人”的那一部分）就开始了。您的角色就是提醒孩子敌人准备入侵了，告诉他如果他无法独自控制混乱的本能，那就得由您来帮忙。

4～6岁的孩子可以思考，甚至有能力预谋。如果他明知故犯，您就应该生气，坚定地按照你们的约法三章（如果有的话）实施惩罚，但切忌不经过事先警告就直接惩罚孩子。

记住，一定要让孩子自由选择。如果他明知后果，依然觉得值得以身试法，那么这是他的权利。用不着为一些不必要的事情紧紧看住孩子。如果他做成功了什么事情，而且也没有伤害别人，同时您的禁令也没有阻碍他，那么只能说明他是对的。他到了可以抵御您颇为担心的风险的年龄。与其惩罚，您不如和他一起做出取消之前的禁令的决定，但嘱咐他要谨慎三思。

孩子越大，惩罚就越应该减少，取而代之的是补救（如果有第三方受到损害的话）。补救过程也一样，尽可能地减少羞辱。

最后，放开手，让孩子尽其可能去从事创作活动，这会降低他去做禁止的事情的频率。出于这个原因，千万不要收缴孩子的玩具，也不要取消出行，因为出行总是一种很积极地消耗能量的方式，而且总是令人愉悦的。

一开始，他可能会比较笨拙。不过，如果他选择做某项家务，那就让他去做吧。在您的信任的支持下，他会做得越来越顺手。

他偷偷看您的书？他想读哪些，就借给他哪些。和他交流。不要拒绝借给他“太超前”的读物。他偷吃巧克力或果酱？把他一周或一个月的定量都给他，让他自己管理。他损毁插座？让他修灯、检查保险丝。

他砸碎了瓷砖？如果他的积蓄或者每周的零花钱（每周都有零花钱比因玩乐或购买学习用品而随时索要好得多）不够支付修补费用，那就替他垫付。如果他因太小而没有零花钱，但又足以感受到责任（7～10岁），就让他自己去找修瓷砖的工人。家长可以要求他为弥补过失出力，但不要因本就已经让他感到后悔的笨拙行为而惩罚他。

还有，如果他是因没有判断力而犯下了严重的错，那么不要惩罚他。和孩子一起总结他的行为造成的损失，让他明白您会和他一起共渡难关；让他明白，如果他愿意，您会尽您所能帮助他走出困境。

如果他想独自承担责任，那么不要大声指责孩子动小心思或撒谎。没有人会因做错事而感到骄傲。孩子都害怕家长的评判。这不一定是不好的信号。如果情况严重，那就请可以信任的朋友出主意，请教育工作者或教育心理医生提供建议。