沟通的三要素是自己、他人和情境，如果我们在沟通中能做到同时关注自己、他人和情境（环境和事件），沟通一定是畅通的，会让你及时表达真实的自己，不伤害对方，让对方接受的同时解决问题。

     生活中的矛盾、冲突和误会，绝大多数都是源于我们的沟通出了问题，不是忽视自己，就是忽视对方，或者只关注事情，一定要争个对错输赢。

    比如在家庭中，如果父亲很强势，要说了算，并常常指责母亲，母亲为了息事宁人，只有去讨好父亲，久而久之，讨好成了母亲的模式，而她的内心是有委屈和不满的，而生活在这个家庭中的孩子，本能地会站在母亲一边，为母亲抱不平，母亲也会背着父亲在孩子面前指责和抱怨父亲，当孩子还小的时候，内心会压抑许多对父亲的愤怒和不满，长大以后也会像父亲一样强势和控制，习惯去指责他人，遇到更强势的人，他也会像母亲一样去讨好而委屈自己。

   指责的时候，一定不会顾及对方的感受，只顾关注自己和事情，所以指责的人常常被人认为是一个自私的人，目中无人。

      讨好的时候完全没有自己，自己变得渺小和不重要，一文不值。

     如果家庭中母亲很强势，习惯指责他人，尤其是父亲，父亲可能以打岔或讨好的方式回避矛盾冲突，在这个家庭中生活的孩子可能没有主见，遇事妥协；小时候会有很多委屈和愤怒，长大以后也会变得指责和讨好，同时遇事想逃避，不去面对。

      打岔的时候，人是处于抽离状态，是孤立无助的，无法去面对的，逃离的。

     许多家长在教育孩子的时候，是典型的超理智，没有关注自己的情绪感受，也不去关注孩子的情绪感受，只讲那些大道理，听起来都是一些正确的废话，比如一些家长常常对孩子说：你现在不好好学习，就考不上好高中，上不了好高中，就考不上好大学，你就找不到好工作，你也就不会有好生活…….

    在我咨询的个案中有一个这样的例子，父亲是一个上市公司的高管，母亲是一个大学老师，孩子得了抑郁症，原来在和孩子的互动中，父亲习惯动不动就指责孩子，而母亲很擅长讲道理，父亲的指责给孩子带来的是愤怒的情绪，而母亲的超理智更加让孩子受不了，想要逃离又无法逃离，抑郁只是孩子呈现出来的一种外显症状行为。

    以上提到的四种不一致沟通模式：讨好、指责、打岔、超理智，不一致在于我们都没有关注和表达自己或他人的内心感受，因此在这些状态下，我们都会感到自己是低自尊，无价值的。

    其实生活中的很多事情是没有绝对的对错的，特别是在亲密关系（夫妻关系、亲子关系等亲友关系）中，每个人站的角度不一样，看法不一样，成长经历不一样，面对问题的应对方式也会有不同，因此，这四种沟通模式没有绝对的好坏对错，只有合适不合适，当我们觉得不合适，并且给我们的生活带来很多问题的时候，那么我们就要考虑添加更合适的沟通模式。

   让我们身心内外都和谐的萨提亚一致性沟通，在沟通中同时考虑到我、你和环境的因素，同时拥有关怀、自我肯定、智慧及创造性的特质，为我们创造和谐的关系。

    萨提亚家庭治疗模式是心理学领域的一个家庭治疗流派，在家庭治疗领域非常有影响力，萨提亚是一位女士的名字，萨提亚女士是做社工出身，在她做社工的过程当中，她每天都要接触很多的家庭和个人，她很好奇地发现，人们在沟通的过程中会有一些模式，不知不觉会陷入不同形式的模式，只是人们没有觉察，于是萨提亚就开始研究人们的沟通，她发现在每一个人沟通的背后，都有来自家庭的影响，所以她就开始研究家庭，后来她在家庭治疗领域有非常多的成就，在人性的基础上，她发现了许多简单实用的工具，一致性沟通就是其中最有效、最好用的一个沟通工具。

萨提亚女士在一首小诗中这样描述：

我和你的目标

我想爱你而不用抓住你

I want to love you without clutching

欣赏你而不须批判你

appreciate you without judging

和你齐参与而不会伤害你

join you without invading

邀请你而不必强求你

invite you without demanding

离开你亦无须言歉疚

leave you without guilt

批评你但并非责备你

criticize you without blaming

并且

and

帮助你而没有半点看低你

help you without insulting

那么

if

我俩的相会就是真诚的

I can have the same from you

而且能彼此润泽

Then we can truly met and enrich each other

林文采博士对一致性沟通的描述非常经典：

我道歉，并非要讨好

我讲道理，但不会冷漠无情或令人厌烦

我打岔，不是因为害怕与逃避

我一致性，为了真实的表达

你认识我，为了更深的连结

在一致性的状态中

我接纳我时间的有限性

我接纳我精力的有限性

我接纳我能力的有限性

我接纳我智慧的有限性

当我接纳我自己的局限性，就一定会接纳别人的局限性

林文采博士分享一致性沟通可参照以下步骤：

1.当......（什么事情发生，何时发生，什么状态）

用我的五感（眼、耳、鼻、舌、身）陈述事件。

2.我觉得......（说感受，难过/不舒服，前提是感受这个词最好能减少对方的防御。如果激起对方防御，沟通会断掉。）

表达感受（喜、怒、惊、恐、悲、惧、忧等）。

3.我希望......（不要长篇大论，把希望讲的具体，比如我希望做什么，说什么）

只解释自己的感受，不评判、指责对方。

4.我相信......（讲正面部分） 

 我的决定…、请求…、期望…

下面有一篇文章，感动了很多人，从中我们可以看到一致性沟通的魅力：

故事：开车跟着老父走

   那年，父亲常到集镇上做小生意。我每天早晨用我的车把父亲和他的货物载到集镇后返回，下午6点钟我再开车去把他接回来。

　　一个下午，找了几个朋友一起打牌、喝酒。我完全沉浸在打牌喝酒的乐趣之中，一时忘记了接父亲回家。等到我意识到这事的时候，已经是晚上7：30了。我急忙放下杯子，驱车去接父亲。

　　路上我就想，父亲如果知道我因打牌喝酒而迟到的话一定会非常生气，思来想去，我决定说谎，告诉他今天因接到了紧急任务加班，所以来晚了。

　　怀着忐忑不安的心情，我把车有惊无险地开到了我们约定的地点，父亲正坐在街边的一个角落里抽烟。我向父亲解释说我本来是想尽快地赶过来的，但是由于加班，所以今天来晚了。父亲听了我的话，抬起头用一种怪怪的眼神看了我好一会儿。那眼神让我不知所措。

　　许久，父亲才对我说：“我感到非常失望！你竟然对我撒谎。”

　　我小声地嘟囔：“我讲的全是实话呀。”

　　父亲又一次看了我一眼，很镇定地说道：“当你没有按时出现的时候，我打电话给你，你却关机。我又打电话问你妈你是否有事，她告诉我你下午没上班，并说你出去的时候是开着车的。后来，我打电话到你办公室，你的同事说你下午没到单位去。我担心你出事，就一直给你打电话，但你一直不开机。现在，你一身酒味。你一解释，我就知道你是在说谎。”

　　一种羞愧感顿时袭遍了我的全身，我无奈地承认了我喝酒打牌的事。

　　“我很生气，不是对你，是对我自己，”父亲沙哑着嗓音继续说，“你看，我今天已经认识到，作为父亲我其实是很失败的。其一，如果这么多年，我对你严于律己的教育使你仍然觉得你必须对我撒谎，我必须深刻地做一次反省：为什么我的儿子因为这事而不能跟他的父亲说真话？其二，让我更担心，我也预感到了危险。当初买车的时候，你给我作过保证，在任何时候‘开车不喝酒，喝酒不开车’，但你今晚喝了酒后竟然把车开来接我。这一方面是对我的不尊重，另一方面也是对你、对他人生命的不负责。你自己作的保证都能很快食言，那我就很担心你以后的安全。”顿了顿，父亲又说道：“所以，我现在坚决不坐你的车，而且，我要走回家去，算是这些年对我在你的教育问题上所犯错误的惩罚，也是对你酒后驾车的严重不满。”

　　 “可是，从这儿回家整整有10里路，你已是50多岁的人了！”我一听，急了，赶紧劝父亲上车。可他平静地说：“你不用管，我惩罚的是我自己。”结果，无论我怎样劝解，父亲始终不上车。他把剩下的货物用一根竹竿挑起来搭在肩上，沿着尘土弥漫的道路走着，而我则缓缓地开车跟着他……看着父亲微驼的背影，我心酸得真想大哭一场。

　　整整10里路，父亲始终没有回头看我一眼，我一直跟在他身后，用车灯给他照亮。这10里路，我们父子俩用了整整70分钟才走完。可它却成了我生命中最深刻的一段历程。