在生活中，我发现很多人对父母的感情是这样的：
1.即使和父母生活在同一个屋檐下，也没有话说，经常性地也会有一种孤独感。2.在外面碰到委屈也不会和父母说，对他们没有一点表达欲和分享欲。大多数情况下，你表现地与父母不亲，一起没什么话可聊，发生任何事都想着自己解决，从不依靠父母。习惯于长时间不打电话不回家，有的给家里打电话就像完成任务一样很痛苦，接到父母的电话会感到紧张窒息抗拒，因为每次你知道电话内容都是翻来覆去那几句话。最近在网上看了一个词“失望性情感隔离”，在心理学中，和自己爸妈不亲的，被叫做：失望性情感隔离，表现就是和父母没有亲人的感觉，不想沟通，也不想有任何情感上的牵挂。
和父母理想的相处模式就是：各过各的。我们都有各自的生活，没事互不打扰，尽管父母这时候想要补偿你，你也不再需要了。
失望性情感隔离是指在某些重要的人际关系中，由于对方未能达到我们的期望，我们感到极度失望和沮丧，进而产生一种与对方隔离的情感状态。
这种情感状态可能会有许多表现，例如不愿与对方交流、回避对方、避免对方等。它可能会导致我们的心理疏远，甚至让我们彻底断绝与对方的联系。在长期失望的情况下，这样的情感隔离也可能会导致我们抑郁倾向，比如：焦虑症，抑郁症，双相情感障碍等。
这是一种心理上的隔离机制，本质就是：对于父母过于失望，因为早年间缺乏父母的理解与支持，很多情感诉求都没有得到回应，所以不再把父母当作情感依靠。我们小时候没有这么多的名词，也没有这么多的心理探究，糊里糊涂就长大了，我们这一代人的家庭问题绝对不比现在少，但是社会没有刻意的去引导讨论，所以两代人之间大体总还能和平相处，现在感觉孩子怨恨父母的越来越多了。从好的一方面来说，现在的年轻人如果将来做父母，一定会做得好一些，对孩子的伤害会小一些，但是这一代里又有多少人有强烈的养育孩子的愿望呢？现在越来越多人选择不婚不育这条路。很多事情都有两面性，有时候难得糊涂也许是一种明智的选择。其实，这是你给自己开启了心理上的防御机制。大概率是小时候，因为父母的冷漠，你不敢向他们提任何要求，你不敢像其他孩子一样在他们面前撒娇、哭闹，因为你知道，无论你怎样做都不会得到任何的在乎和安慰。他们关注的只有你的学习，好像只有好成绩才能得到他们的赞赏。直到你长大了，离开家里，他们开始向你要一些回报，比如：时不时地回家看望他们，又或者是给予他们情感上的关怀。但实际上你不想和他们说一句话。他们所有自以为是的付出都是自我感动，在你成长的道路上从来没有真正的理解和支持、给予你温暖的陪伴。他们要的只是用道德去绑架你服从。常年没有回应的情感诉求，让你已经对父母失望透顶，你不再把他们当成情感依靠。你很窒息，于是把自己的情感隔离起来。这类人在成年后会有很多心理问题。比如：自卑、敏感、缺乏安全感、太容易在意他人对自己的看法，从而形成讨好型人格。
但是，我想说的是，这并不是你的问题。你需要做的是，不要过度反应，认真面对自己的失望感，并尝试从中梳理出导致失望的具体原因。我们可以适当地调整对他人的期望，学会宽容和包容。这样可以避免长期失望持续存在，同时也有助于保持积极向上的情绪状态。
有心理学家说过：“你之所以会形成这样的性格特质，说明这样的选择可能在你的人生经历中已经是一种最优解，你要接纳过去的自己为了保护你而设下的防御机制。”
所以有时候你觉得不对劲、不舒服，往往真不是你错了，不要自责。你需要做的是，不要过度反应，据理力争但又有礼有节。同时，要慢慢发现，真实的寻常人们，是什么样子的。重新划好自己的边界，尽量不放弃美好，也不轻易引入豺狼。
最后，如果你愿意拿回自己的力量，改善和家人之间的沟通，那一定是有方法的。个人的力量不够，还可以寻求心理辅导。如果你还足够幸运，父母愿意和你一起接受家庭系统辅导，那一定是最直接有效的方法！
