儿子从上四年级开始就变得特别磨蹭。

不管我怎么催、怎么骂，他好像对学习的兴趣都很低，还天天抱怨“为什么要读书”。

为此，我一度要崩溃。

后来，朋友一句话点醒了我：

孩子都是越管越反的，你要学会反向育儿，你要是不管他了，他绝对开始着急。

他不想写作业，你就拿一两次不让他写，他被老师批评了就会长记性。

听了她的话，我第二天就做了“试验”。

那天，我没再盯着他写作业，反而让他“自由活动”。

因为没有提醒他写作业，他那天玩得已经忘了写作业这回事。

第二天一早，我只叫了他一遍起床，然后把早餐放在桌子上就没管了。

结果就是：那天他不仅上学迟到了，作业也没完成，被老师罚站了一天。

果不其然，那天晚上一回来，他就匆匆忙忙写作业，速度比平时快了一倍。

也是从那天开始，他的“磨蹭病”慢慢就犯得越来越少了。

很多父母总是在做“驯兽师”，用强硬的态度逼迫孩子；

到最后，反而让孩子越来越反感我们。

其实，父母应该学着“反向育儿”，用“以柔克刚”的教育方式去征服孩子。

惩罚式的“反向育儿”是在为孩子“埋雷”

以让孩子“厌恶”的方式，去阻止孩子做一件事，更多的是在惩罚。

这也是心理学上所说的“厌恶疗法”：

把戒除的不良行为，与不愉快的或者惩罚性的刺激结合起来，形成一个厌恶性的条件反射。

孩子喜欢玩游戏，就让他不停地玩，每天复盘；

孩子喜欢看电视，就让他通宵来看，不许睡觉……

那什么是正确的“反向育儿”呢？

2岁以后，孩子的自我中心阶段逐渐发育完善，他会有自己的想法和需求。

但由于他们的能力有限，愿望和实际能力的错位，心理的挫败感和无力感就会使他们脾气暴躁：

这时候，我们很多的父母，对待孩子情绪的方式是什么样的呢？

自己抗拒、压抑，用同等的情绪去阻止孩子发脾气。

实际上，

孩子发脾气时，是在向父母“寻爱”，以此来确认自己的重要性。

最好的处理方式是“示弱”，去让孩子找到价值。

孩子叛逆时，“以退为进”

研究数据表明，女孩10岁，男孩12岁左右进入青春期。

但是，很多父母还不肯对孩子放权，什么都想管。

陈默老师说：当孩子感觉到自己不允许被长大的时候，就开始反抗了。

当孩子不能拥有“自由”，他们会通过顶嘴，脾气暴躁，表现得无礼和粗鲁等叛逆性行为来对抗。

遇到叛逆期的孩子，父母千万不要硬碰硬；

而要用到“以退为进”的教育，让孩子信服你。

当我们给孩子提一个要求时，

先提出难以完成大要求，再适当的让步，提出小要求，对方会权衡利弊，更容易接受后者。

就比如：

我们不让孩子玩游戏，他反抗时，可以允许他做完以后玩一会游戏，那么他就不会那么抗拒了。

用以退为进的方式，能在双方的满足下获取亲子关系的和谐。

当父母“软”下来，孩子也会卸下防御心，更愿意与父母合作，实现亲子关系和学习效率的双赢。

孩子提要求时，“满足她”

孩子有试错、才会成长。

一位科学家曾讲过自己童年时的一次经历。

两岁时，他将一瓶牛奶洒到地上。妈妈看见后没有责怪他，而是很温柔地问他：

“哇，我从来没有见过那么多牛奶晒在地上，既然损失已经造成了，你要不要玩一会我们再来打扫？”

他开心地在牛奶滩上玩了几分钟后，妈妈说：“我们是时候收拾了，你更喜欢用海绵、毛巾、还是拖把呢？”

随后，妈妈便陪他一起把地上的牛奶清理干净。

妈妈并没有因为他犯错就打骂他，而是把它当成是一种试错的机会。

他把妈妈的教导贯彻到自己的整个人生中。

每一次面临挑战，每一次遇到困难重重的科学实验，他都告诉自己：“试试吧，即使失败，我也可以从中学到很多东西。”

让孩子在合适、安全的范围内去试错，才会让他走正确的路。

让孩子感受一次，会比说教一百次效果要好。

孩子提问时，学会说“我不会”

一位知名演员曾分享过一段与女儿的经历。

女儿小的时候，连最基本的积木都不敢玩。

后来观察一段时间后，她发现女儿不玩积木是因为她玩得太好了，让女儿觉得自己很笨。

知道这一点后，她在搭积木就故意搭歪，然后故意让积木倒塌，还特意去“请教”女儿。

于是，女儿不仅重新玩起了积木，还不断在纠正妈妈的错误，积木也越搭越好了。

父母表现得越完美，孩子的自卑感越强烈。

如果父母能降低优越感，用“示弱”的方式面对孩子，他做事情的积极性也会大大增加。 

 写在最后 

反向育儿的真正意义并不是带着惩罚的厌恶，而是让孩子带着责任成长。

打破常规的“父强子弱”的局面

试错、看见、探索和合作的基础上去进行“反向育儿”。