不论你是爱好心理学，学习心理学还是以心理学为业，错过萨提亚模式，都是一种损失。尤其是心理咨询师，若能吸取各流派的精华，用以补足咨询方法上的不足，那真真是极好的。

在萨提亚模式中，有什么不可不说的？心灵咖啡网特此采访了首批国家CETTIC认证萨提亚咨询师丛扬洋，以飨读者。

丛扬洋简介

丛扬洋，笔名丛非从（博客）。萨提亚心理咨询师。先后师从John Banman、蔡敏莉、Anna Low、K.C Chen等学习萨提亚，是心理咨询与治疗专业硕士，心理学学士，7年学院派心理学生涯；国家二级心理咨询师；IHNMA认证催眠师。

心=心灵咖啡网 丛=丛扬洋老师

做自己的咨询师，就是戴上咨询师的面具吗？非也！

心：在日常生活中，我们不少人都会遇到人际方面的问题，当我们没有时间去分析别人心里在想什么的时候，就会用到直觉。听说萨提亚的咨询师在做咨询的时候，直觉很准，这时就会比较羡慕，一般人怎样做才能提高自己的直觉？

丛：其实，下班之后，咨询师也会卸下“分析”的面具。因为，去分析他人不但浪费时间，而且会很累。更会因为自己的分析而拉大了与他人间的距离，让人际关系趋向于冷漠化。因此，在日常生活中，不必因为羡慕咨询师的直觉，而把自己培养成所谓的“咨询师”，这通常没什么好处。

在日常生活中，处理人际上的问题时，其实每个人都有不错的直觉，因为我们产生直觉的方式，不是别的，正是通过爱。因为有爱，恋人之间更能“心有灵犀”感受到彼此，亲子间更能“母子连心”感受到彼此，因为他们是真的爱对方，真的去接纳对方，真的向对方敞开了自己，全身心把对方与自己融为一个整体。

如果想要做自己的咨询师，首先要做的，其实不是“分析”，不是判断，而是反思，你是否足够爱自己，足够接纳自己。

如果说非要有一个练习直觉的方法，那么，就是在不断增加自己的经验的同时，保持一颗开放的心。

其实增加经验的目的，也是同样是为了让自己更开放。接受到来自不同方向不同人群的冲击，可以让自己的心更开，更了解人。佛陀、觉悟者、高能量的咨询师具有非常敏锐的洞察力，其实就是心足够静，足够开放。

萨提亚模式真能帮到我们吗？先来解决个最简单也最复杂的情绪问题：

心：萨提亚模式是如何让情绪处理变得可能的？

丛：从理论基础说起，萨提亚的冰山隐喻模型就是一个很好的自我探索的工具，讲的是一个行为背后的心理过程，如下图所示，行为是我们看到或听到的内容，是冰山之上可见，而我们感受、观点、期待、渴望、自我，这些不可被看到或听到的，在冰山之下。其水平线是是否被感官感受到。

借助这个冰山隐喻，我们得以探索内心深处的心理过程，就像心里住着个咨询师一样。通过这种自我探索的过程，可以帮助人们看到自己内心更积极的东西，从而做出应对。

心：您作为萨提亚的咨询师，在自己失落难过的时候，你会用萨提亚模式来安慰自己么？如果会，是怎样的一个流程？如果不是，是怎样度过的？

丛：当我感到失落的时候，我会先去检查自己哪部分的渴望匮乏了。我对于爱、认可、价值等渴望，现在的满足状态是怎样的。我失落了，我就去感受我的匮乏，去看到自己的匮乏，而不必假装我很好。我感受到我的匮乏的时候，我想停一停，拥抱下自己。有时候我会默默流泪，感受那份哀伤。我会跟难过说，谢谢你，你让我看到我又在虐待我自己。

其次我去看看我的匮乏，我期待用一种怎样的方式来满足。我在对谁有期待，我希望别人怎么做我才能够感到满足。当我看到我的期待的时候，我决定换一种方式来应对期待。也许我想得到的再也得不到了，我想放下，想放过自己。如果还有可能，我想换一种方式去实现期待，而不再固着的用受害者的角色去应对期待。

然后去检查我的观点，我用了怎样一个规条来折磨自己，来要求他人和环境。如果我看到了我有一个非理性的观点，我就去转化他，然后再感谢自己，我又可以让自己变得更加圆润，又有一个执着的观点等待着我去修通。

这就是我走冰山的过程，我会先去走自己的冰山，然后从冰山上去改变。当我看到的时候，我就去放过自己，然后感激我自己。

萨提亚模式又称家庭联合治疗，可以如何用它来改善家庭内的问题？

心：首先，对于“怎样的家庭才是正常的、幸福的？”，萨提亚模式的判断标准是什么？

丛：萨提亚描述过健康家庭的特征有这些：

1：所有家庭成员都接纳彼此在价值上是平等的。

2：注重彼此之间的信任、诚实及开放。

3：有一致沟通型式。

4：家庭成员间彼此互相支持。

5：家庭成员出共同分担责任。

6：家人相聚时有说有笑，兴味盈然。

7：重视家庭传统及仪式。

8：家庭成员间接纳彼此的差异，同时庆幸每个人拥有其独特性。

9：家庭成员间尊重彼此的隐私。

10：各种感受都被接纳与处理。

11：家庭成员都被鼓励去冒险，以及从错误中学习成长

心：当发现家庭成员间关系出现问题时（包括自己和家庭成员间关系出问题），如何看待，如何分析和思考，常用的处理方法有那些？

丛：家庭成员关系出现的问题，都是自己的渴望得不到满足而发展出的症状。他们渴望家庭成员能给与自己尊重、爱、认可和自由，但是得不到的时候，他们就会发展症状。比如当家长指责孩子的时候，通常在以爱的名义，强迫孩子认同自己的价值观。

最常用的方法就是走冰山，自我觉察。萨提亚的冰山工具就教给人如何自我觉察。觉察自己的渴望的匮乏，需要哪个成员满足自己的哪个部分，自己在使用怎样的沟通姿态索取渴望。觉察自己的期待，自己对哪个成员有哪些期待，自己在用哪些方式应对这些期待。觉察自己的观点，自己在用怎样的价值观、观点、想法与其他成员有差异，自己在用怎样的方式去处理这些差异。觉察自己的感受有哪些，然后采用了压抑、发泄还是其他方式在处理感受。

觉察完后，就可以在冰山上选择一个层面开始改变。萨提亚在不同的应对姿态上，会采用冰山不同层次来改变。人们可以选择一个最容易改变的冰山层次来改变。例如改变自己的想法、期待或者应对渴望的方式。

第二种方式就是可以去一致性沟通。带着尊重、认可、接纳去和家庭成员去沟通自己的感受和想法，让家庭成员间的能量重新流动起来。

心：当发现一部分家庭成员很难被改变时，好比说，当父母老了，变成了“老顽固”的时候，作为一个成年子女，如何影响和改善家庭成员间的关系？

丛：当家庭成员没有改变的需求的时候，子女要求“老顽固”们改变时，就是自己的一种助人情结了。子女把自己认为对的东西强加给老人，然后强迫老人按照自己认为对的东西来改变。

然而这是困难的，老人用了几十年的经验，已经不太可能再去改变，按照年轻人的思路去生活。相反，如果他们放弃了用了几十年的经验，反而会出现极度的不适。他们争吵也好，逃避也罢，他们用了几十年，并且活到了今天，说明这种方式是适合他们的。

子女们需要做的就是尊重他们的命运，尊重他们处理问题的方式，和我们不一样。我的父母也经常争吵，我曾经也很试图改变他们。但我后来就发现那只是我的一厢情愿，假如他们不吵了，他们就会不知道爱是什么了。

我写过《助人情结》一文，就详细说了这个事：子女们长大，为什么要固执的去改变父母，那不过是自己自以为是的需求罢了。

走出家庭后，一般的人际问题，萨提亚模式也能帮到我们吗？

心：怎样的沟通技巧能够避免产生争端，和和气气地达成一致，得出有价值的结果？

丛：首先这里有了一个前提假设：沟通就一定要达成一致。这是不必的，沟通可以努力达成一致，但也可以不达成。当沟通必须有一个固定的结果的时候，沟通就会成为了两个人过独木桥。其实沟通的结果完全可以是一个人带着一个观点来，然后每个人带着两个观点走。大家从彼此身上得到了学习。

争端的产生，无非是企图把自己的想法加给别人，或者最后只能留下一个想法。实际上世界是多彩的，同一个问题，完全可以有平等的不同视角。放下自己的视角并不代表自己没有了立场不被重视，接纳别人的立场也不代表否定了自己。

有了这样一个认识，才可能实现一致性沟通。

一致性沟通是带着尊重的。通常的沟通在“对事不对人”，但这是非常难做到的。当自己的观点被否定的时候，人们还是在所难免的感到自我被否定的失落。因此有效的沟通必然建立在肯定他人的“自我”的基础上，再讨论沟通的“内容”。因此这个意识就很重要：你比我们沟通的内容更重要。我先照顾你的感受，再照顾我们的沟通内容。

当人的价值感得到肯定和尊重的时候，他就不会那么执着的抱着他的观点了。通常人们都在把自己的观点等同成为了自我，而不愿意放下。

在此基础上，任何的沟通都是有效的、快速的。

心：怎样的沟通技巧能够快速、有效地处理争端，并引向更积极的局面？

丛：争端不仅可以被有效处理，还可能达到更积极的局面：通过争端让自己获得成长。可以有这几步：

1. 区分：哪些是自己的观点，哪些是他人的观点；并觉察自己是否在把自己的观点加给他人。
   

2. 尊重，并认可他人的自我，并认可他人的观点。每个人只是立场不同，没有好与坏，大家只是不同。没有谁该放弃，谁该服从谁。

3. 向对方学习新的观点，新的视角。看看他的观点有没有我没有想到的，有没有新奇的视角。如果可以的话，赞美对方的不同视角。

4. 把自己认可的、新奇的整合进自己的观点，形成更丰富、更庞大的观点。

5. 感恩。感谢他丰富了你的世界，提供了不同的视角。把你的感谢告诉他。

心：在没有争端的时候，怎样才能与人建立并保持良好的关系？

丛：恋人之间、亲子间之所以能够心有灵犀，相亲相爱，是因为他们真的爱对方，真的去接纳对方，真的向对方敞开了自己，全身心把对方与自己融为一个整体。因此，如果想要与人建立良好的关系，并保持下去，拥有一颗充满爱的、开放的心是最重要的。

回到内心，当我们存在于世界而内心困惑时，萨提亚模式能帮到什么？

有关安全感的一切

心：如何成为一个更有安全感的人？

丛：缺乏安全感的人会对外在的事物和人有过高的期待，希望可以掌控身边的人、事及未来，期待难以实现的时候就会陷入消极回避。拿回安全感的过程，就是放下控制的过程。对于一切发生都坦然接纳，荣辱不惊。而安全感匮乏的实质，就是害怕失去，害怕被遗弃，害怕自己不被爱了，因为觉得自己不值得。

给自己安全感的过程，就是相信自己是值得的过程。你的活着本来就是个奇迹，即使你一无所有，没有任何东西能抓住，你依然值得被爱，依然是好的，你值得被家人爱，被相信你的朋友爱，被陌生人爱，被阳光、大地和宇宙爱，当你去看的时候，爱无处不在。相反，当你不相信，即使你抓住了很多，家财万贯，位居高处，依然会有很多人不喜欢你，你依然会有失去，依然无法绝对掌控。这个过程就是看到自己一直被爱，从来都不会被遗弃的过程。

你可以每天都对着自己大喊：我是值得被爱的，我爱这世界。

然后放下控制与证明。当你需要别人怎么做来证明自己是被爱的，当你抓住什么东西才觉得自己是值得的，那你终究会失败，然后更加验证了“我不值得”，更加匮乏安全感。你不需要任何证明，你本身就值得，所以可以放下。所发生的一切都是爱。假如自己都放弃了自己，别人当然也会放弃自己。

也可以自己爱自己，做自己的重要他人，像想照顾别人一样照顾自己的感受和需要。别人永远无法给到自己真正需要的爱，最了解自己的人也是自己。不管我是怎样的，不管我外貌美丑，家庭如何，也无论我的事业是否成功能否成功，只是做为一个独立的人，无论我怎样我都爱我自己，无条件地接纳自己。

心：如何给别人安全感？

丛：他人需要的安全感就是想证明自己可以无条件接纳他，不会挑剔他，不会离开他。那我们就对他人少一些评判，多一些关怀、认可。当他开始相信，无论在你面前表现出什么样子，无论他做了什么、成为什么，你对他都一如既往的爱，他就会从你这里得到安全感。

当然这需要一段的时间。

有关接纳的一切

心：如何接纳自己、肯定自己的价值？

丛：当不接纳自己的时候，通常会卡在2个层面：

第一个是观点。自己固守着某个观点或规条，然后用这个观点或规条来框自己，按规条的要求做到就是好的，做不到就是不好的。例如如果有“学历是好的”的规条，那么没有学历就觉得自己没价值，总觉得有了学历才有价值。这时候可以检查自己在用哪些观点要求自己，然后开放自己的观点，每种状态都有各自的优点。例如“学历是好的”，那么“没有学历”也是好的，有很多有学历所没有的优点。

第二个是期待。要求自己到达某个高度或实现某个目标才是好的，否则自己就是不好的。人的完美主义就是总是希望自己在很多方面都做到很好，但是这这个期待是不可能实现的。例如只有做到工作细致不出错自己才是好的，只有拿一等奖学金才是好的。我也曾经这么要求过自己，只有上班不迟到，打卡不忘记才是好的。要求自己做到的很多，很高。而自己还用“这很正常”来给自己施压。这时候处理自己期待的方式就是：允许自己在这个方面真的做不到完美，做不到100分，但可以欣赏自己做到了60分，甚至30分。

接纳自己的过程，就是不断修通自己的观点，调整期待的过程。人所发明期待和观点是为自己服务的，不是让这些东西来控制自己，给自己制造痛苦的。

在此基础上再发现价值。发现价值可以从两个方面，一个是从自己的事件中发现积极，每个发生都是有意义的，不仅是合理的，更是积极的。我们所做的，所有的，都有积极的一面。例如当我发现我不是富二代的时候，我曾经很羡慕他们。但是后来我发现，正是我发现那些富二代的父母要么是工作狂，要么对自己苛刻对孩子也苛刻，我就很感谢我父母正是因为闲暇时间多，对自己要求低，才给了我那么多自由，也给了我那么多陪伴。另一个是从自己的特质中发现积极，特质没有好坏，每个缺点同时包含了优点，我们要做的就是发现所包含的优点部分，并把它用到合适的地方。例如固执里包含着坚持，狂妄里包含着自信，用到对的地方就会创造出很大的价值。

心：当亲朋好友无法接纳自己时，如何让亲朋好友接纳自己？

丛：亲朋好友无法接纳自己时，首先要反思一个问题：自己一定要他们接纳吗？如果只允许这一个结果，就可能陷入对他人的软性控制中。我们可以努力去获得他人的接纳，但是他们最终怎么样，还是他们自己的选择。没有人可以做到让所有人都喜欢自己，当心陷入完美主义。

最好的应对就是一致性沟通，去坦诚沟通对方不喜欢自己哪里，为什么不接纳自己，然后给他呈现真实的自己。或者你觉得自己真的不好，那就改。或者你觉得自己没错不想改，那就让他学会失望。因为当他的确接受不了真实的自己的时候，你就陷入了三个选择：1.委屈或改变自己，让他满意；2.做自己，把失望还给他，那是他的选择；3.继续纠结于即想做自己，又想让别人满意。

其实我们都不是圣人，总有人不喜欢我们，我们要尊重他人的喜爱。同时反思：我为什么要得到他的接纳才觉得好受。

心：看不惯别人，但又想与人为善时，又该如何说服自己去接纳他人？

丛：看不惯是个很有意思的东西，还没有当面锣对面鼓的战斗，自己就已经被伤害了。看不惯是个很好的自我成长点。

看不惯的时候，发生了几个过程：

1.我想改变他，想控制他，期待他改变；

2.而他做不到，我就用看不惯惩罚他，也惩罚自己；

3.我用看不惯顺利的完成了这个心理游戏：我比你强，我比你高级，借此实现自己的价值感。

所以想与人为善的时候，就去问问自己的看不惯：1.我想控制他什么？2.我用了哪些规条来要求他也遵守？3.我怎么跟自己玩价值感的游戏？然后做一个决定，我要不要继续玩这个心理游戏，和自己。

接纳他人不需要说服自己，我们不接纳他人，其实正是因为接纳不了自己。我们只允许自己有一个活法，接受不了自己有另外一种状态，投射出来，就是不接纳别人有这样一种状态。所以你可以有一个更有意思的方法：你看不惯别人的，正是你所做的。不信，你列举下，你总能找到几个证据证明其实你也是那样的人。例如我很看不惯计较的人，但我发现其实我也在计较他的计较。

关于如何面对选择

心：如何做出选择，并不害怕地对其负起责任？

丛：选择就意味着责任，人们愿意当受害者，愿意外归因，归结为是他人和环境导致了自己的情绪和现状，为的就是成功的逃避责任。不敢负责任的人，其实怎么选择都会退缩。这也可能来自于原生家庭的教育：宁愿不选择，也不能选错。

人们可以做的，就是认可自己的选择。不轻易否定自己的选择，对错的评价已经逝去，选择的好坏与对错，其标准是自己决定的。当选择的时候，看到所选择的积极意义，并放下对于另外一个选择的幻想。选择也意味着失去另外一个对象，这时候就需要，允许自己放下没选择的那个。

同时要放下的也是“我一定要选择好的、对的”的完美主义。

心：在别人做不出选择的时候，或者害怕对结果负责的时候，我们又如何帮助他们？

丛：对于他人，鼓励他们为自己选择。陪伴他们，让他们相信自己是好的，是值得的。相信无论如何选择，都是好的。只要选择，就不会有错，只是不同的结果，而不会有对错。