海灵格曾说：“成功的伴侣关系，必须来自一个真正的男人和一个真正的女人。”

也就是说，在这段亲密关系里，两个人完全是“丈夫”与“妻子”的关系，虽然彼此不一样，但是互相平等。

而在现实生活中，很多婚姻之所以会出现外遇出轨、感情破裂等问题，就是因为这段亲密关系出现了失衡：

自己变成了父母，对方变成了孩子；

或者自己变成了孩子，对方变成了父母。

举个例子，我认识一位男士，是典型的妈宝男。

父亲早逝，从小在母亲的过度宠爱下长大。

他找了一个很会照顾人的老婆，平时真的像他亲妈一样对他。衣食住行，吃喝拉撒，全部都帮他安排地妥妥帖帖的。

照理说这应该正合他的心意才对，但他偏偏就是越来越无法接受，甚至为了逃避这样的生活，而选择出轨，在外面找了一个小情人。

因为一方面，他作为孩子，很享受这种母亲式的呵护和照顾，但是另一方面，他作为一个男人，又很抗拒这种从小被控制的模式。

于是，他选择了投向情人的怀抱，进行逃离。

在另一个比自己弱小，完全依附于自己的女人身上，找到自己不曾拥有的那种自由和自主。

可尴尬的是，当他发现情人相处久了，就会对他有过多的索取之后，他又会想要逃避，想要回到妻子身边，寻求那种母亲式的护卫。

就这样，反反复复三次，他还是在小三和老婆之间游走徘徊。

海灵格认为：亲密关系中爱的序位要求双方以平等的态度尊敬对方。

在任何情况下，当一方感觉自己像另一半的父母时，或者自己像孩子一样依赖着对方时，伴侣关系中爱的流动就受到了限制，并将使关系遭受威胁。

当一个女人把丈夫当孩子对待时，与母亲式无微不至的照顾同时出现的，往往还会有母亲式的控制。

她会把原本只存在于亲子关系中父母对孩子的权力，应用到自己的伴侣关系中，认为自己有权苟责、教育或是改变另一半。

于是，被当做孩子的丈夫，就会很容易因为压力选择疏离，在外面找一个情人作为平衡及出口。

还有一种情况就是，男人在家里得到了一个真正的妻子，但他还是出轨了，那么情人扮演的通常就是他母亲的角色。

同样的道理，女人也是一样，当她选择出轨，寻找另外的情人，不是因为她的丈夫把她当孩子对待，就是她要在情人身上寻找父亲的影子。

我曾经遇到过一位女性学员，从18岁到28岁，她谈过几十次恋爱，结过两次婚，基本上每段感情都是以她爱上他人、劈腿、出轨而告终。

后来才知道，她的父亲对她非常好，但她的母亲却非常糟糕，又懒又凶，还在她8岁那年丢下他们父女，跟其他男人跑了。

她一直认为自己的母亲是一个不合格的妻子，不合格的母亲。

而这个认知背后藏着的，其实是：对于父亲来说，我比母亲更加优秀，我是更好的妻子。

在这种情况下，她就等于已经有了一个最完美的丈夫，自然不再需要其他男人了。

所以她不断地更换伴侣，却始终找不到那个能让她满意的人。

同理，男人也是一样，一个认为自己比父亲更优秀的男人，也往往很难尊重并拥有自己的妻子。

“另一半外遇出轨了，我该怎么办？”

其实会遇到这个问题的人，远比我们想象中的更加多。

从道德层面上来说，我无条件举双手赞成“出轨者都是错的”这个观点。

但今天，我想抛开道德层面，和大家分析一些更深层次的东西。

首先，面对另一半的外遇和出轨，我们经常会遇到四个误区：

第一个误区：用仇恨和报复，加深彼此的伤害

外遇出轨的本质，其实就是亲密关系的失衡。

出轨者在道德层面上是绝对错误的，但是抛开道德不谈，出轨就是他的一种平衡手段。

在这种情况下，如果你没有及时觉察到这种失衡并进行调整，而是用一些蛮横霸道或骚扰纠缠的方式让对方回头，甚至做出一些过激的行为来报复对方，比如：“你不仁，我就不义。你外遇，我就出轨。”那么，就只会让关系彻底走向破裂。

还有的人会选择一些伤害对方，或者伤害自己的极端报复方式。

非但不能化解自己的伤害，反而会将伤害扩大，甚至延续到下一代，让整个家族的人都内心无法和解。

就像海灵格说的：“在伴侣关系中，如果受害人以加重伤害的方式来作为回报，这样的交流虽将能够使两人紧紧相系，但只是陷入不幸和报复，而非关心和幸福。”

第二个误区：因为害怕被抛弃，而拼命挽回

有很多人在面对可能会失去对方的情况下，会产生一种强烈的被抛弃感，就像自己要失去性命一样，充满了无助和恐惧。

这其实是一种孩子式的反应。

因为成年人是拥有独立生活的能力的，不需要依靠他人生存，只有孩子才需要依靠父母。

所以，如果你也有这样的感受，那么不妨回过头来看看自己，在这段关系中，你到底是一个成年人，还是一个孩子？

如果是后者，那么或许你需要意识到：这段关系的破裂，也有你的一定责任。

并且，如果你始终是这样一个状态，那么即使你努力地挽回对方了，这段关系也会再一次破裂。

海灵格就曾直言：“当丈夫跟他的妻子，或者妻子跟丈夫说‘一旦你离开，我就马上自杀’时，另一方就必须结束这段关系，因为他所遭受的压力不属于平等的伴侣关系，他也无法应对这样的压力。” 

第三个误区：大度选择原谅，强化自己的清白感

为什么原谅也是错的？

因为面对背叛和伤害，绝大多数人的原谅都不是真正的放下，而是清白感的建立。

换句话说，当我们选择宽恕对方所犯的错误，其实是将自己放在了比对方更高的位置：你犯了错，我却原谅你，我比你更优秀。

每个人都很享受这种清白感，却不知道它会迅速加剧关系的失衡。

前段时间的线下课，就有一位男性学员遇到了这种情况。

当他出轨后，他妻子宽容地选择了原谅，但是在之后的生活中，却一直不断地反复提起这件事。

她开始不断地怀疑他，控制他，拿着他当初的错误，得理不饶人。如果他不配合，她就哭诉：“我为你付出了那么多，你怎么能这么对我？”

最终他主动提出了离婚。

他说：“我知道我对不起我老婆，但我实在受不了这样的生活。”

如果一方坚持自己清白有理，那么另一方的罪责就永远不会结束。

种种一切，看似是强调自己的付出，其实是无形的伤害和报复。“我要你永远记得你曾犯过错，我要你永远记得你不如我。”

这种方式，注定只会对彼此造成更大的伤害，就算分手也无法和解。就像那个学员的妻子，离婚后还留下一句：“我会恨你一辈子。”

事实上，即使你是真心无条件选择原谅，并且此后再不提起，我也不建议你这么做。

因为心理学上有个理论叫做“认知失调”，说的是谁也不愿意承认自己是错误的。

当你无条件选择原谅的时候，被原谅的人很容易产生强烈的愧疚感。而愧疚感恰恰是人最不愿意背负的东西。

为了逃避这种愧疚感，他会无意识地将感情引向破裂，对自己进行惩罚；或者转而觉得你的原谅是应该的，自己并无任何过错，从而做出更过分的事情。

这也是为什么在亲密关系中，很多人不断地为对方付出牺牲，这段感情却反而走向破裂了的原因。 

第四种误区：用孩子做借口，掩盖真正的问题

坦然面对自己的问题，总是一件很痛苦的事情。

所以在实际生活中，很多夫妻即使明知道这段感情出现了问题，并且有自己的一份责任，他们也不愿意去承认和面对，而是会用各种理由来逃避。

孩子就是最好的借口。

我遇到过一个男孩子。

父亲早年多次出轨，母亲心知肚明，却始终没有离婚。

在他从小到大的记忆中，父母经常吵架，母亲总是抱着他流眼泪，一边哭一边告诉他：“妈妈只有你了，你一定要站在妈妈这一边。”“妈妈付出这一切，都是为了你。”

所以他心中一直有着巨大的压力，不敢对父亲有任何好，更不敢违背母亲的任何意思。

直到在家排现场，他才有勇气喊出那句藏在心中十多年的话：“我不需要你们为了我好，我只希望你们快点离婚！”

以孩子为借口，掩饰婚姻中真正的问题。强拉孩子站队，甚至利用孩子来牵制或伤害另一方。

最终的结果，就是将自己的痛苦，延续到了孩子的身上。

第五个误区：用道德强行捆绑无法修复的婚姻

有的婚姻早就已经走到了无法挽救的地步，但是其中一方却始终不愿意放弃，于是只能用道德强行绑架对方。

“我为你付出了那么多，你现在却这样做，你对得起我吗？你要是敢离婚，我就去死！”

“你这样做有考虑过孩子的感受吗？你难道想让他在单亲家庭长大受人歧视嘛？”

以及更有争议、也更隐蔽的一种心理：“无论我们之间的关系存在什么问题，你都不可以喜欢上别人。不管我们是否还像最初一样亲密，你都是属于我的。”

这种在感情中的独占欲和要求对方绝对忠诚，在道德层面上是毫无问题的，但婚姻是不能用道德去捆绑的，人与人之间的爱和连接，更加不能。

海灵格甚至认为：只有小孩子才需要忠诚，因为忠诚的背后原因就是害怕被遗弃。

而婚姻中的双方都是成年人了，不需要再像孩子依赖母亲一样依赖对方。

如果其中一方转移到依赖关系的话，那么另一方自然会因为要求太过分而离开。

伴侣之间应该是平等且平衡的。依靠忠诚来约束，反而会对关系造成破坏，让妻子不再是妻子，丈夫不再是丈夫。

说到底，能真正维系一段婚姻，修复一段关系，让彼此重新连接的，只可能是爱，而不可能是道德绑架。

那么，面对出轨外遇，到底什么样的处理方式才是正确的呢？

海灵格有一个很有意思的观点：

爱需要有承担适当罪恶的勇气。

要使亲密关系成功，

就必须要有伤痛的公平交流。

他认为：“正面的东西需要平衡，负面的东西也是一样。如果一方伤害了另一方，就会出现一种内在需要，把事情扯平。以便保持关系中付出和接受之间的平衡，只有这样，关系才能重新开始。”

所以，如果你是出轨方，并且你希望挽回这段关系，那么你必须要向对方道歉，但不能要求对方一定原谅你。

因为是否原谅你，是对方的自由，如果你强求，就是在将自己的责任推卸给对方。

道歉是为了表达你对对方的尊重，而那份愧疚感还需要你自己来背负，直到你用对对方的付出，来重新达成关系的平衡。

海灵格认为：“背负愧疚并不会让我们无罪，但它能令我们变得更谦卑、更有爱心。这是一种有力量的新平衡。”

反之，如果你是受害方，那么你就必须通过一些“没有那么严重的伤害方式”来“回报”给另一半。

因为如果你始终不愿表达自己的愤怒和恨意，宁愿独自背负伤痛也不报复，那么这段关系就会一直停滞在受伤的状态，而难以修复。

要注意的是，你的补偿必须比自己受到的伤害程度小一些。这些减少的部分就是你的爱。

海灵格认为：“这么做是给自己一个自由的出路。”

“透过这条出路，我们能生出让自己过得更好的力量，让对方看到我们从伤害中走出来，他并没有办法伤害我们，反而是我们利用了这些伤害与悲愤，让自己的生命更上一层楼，达到在没有这些事件时所达不到的高度。”

当公义和爱同时受到关照，愤怒转变成爱，关系的交流便能重新开始良性的循环。