要不是为了你

妻子：某研究所主任、博士

丈夫：私营公司经理丈夫情绪不稳定，总是因为很小的事发脾气。

妻子：我不知道他什么时候爆发，有时是跟朋友一起吃饭，有时因为在小区停车，有时因为我不回家吃饭。

那个时候他像变了一个人，完全不顾及形象。

我是个要面子的人，觉得这样在朋友和同事面前特别丢脸。

丈夫：这么多年，她很自私，并不关心我。

当年我们一起在研究所工作，但90年代初期，脑体倒挂，工资非常低。

记得有一次，儿子看到别的小朋友吃香蕉，妻子想买衣服，我却拿不出钱来。

妻子也认为，两个人都做研究工作，生活没办法过下去。她总是唠叨。

我看不了自己的亲人受委屈，所以辞职出来创业。

当时我的父母非常反对，因为我是家中唯一的儿子，父母一直希望我事业有成。

但我为了家庭，还是坚持了自己的选择。

经过十多年的拼搏，家里的经济状况有了很大的改变，从没让她为钱操过心，儿子也已经出国留学。现在，她事业有成，却越来越不关注我。

很少回家吃饭，总是说忙。

我在想，如果当初我不辞职，我也会非常优秀的。要不是为了这个家，我怎么会选择这条路。

妻子：我觉得大家都是成年人，应该自己照顾自己。你太细腻、太敏感了。关注的都是小事。

丈夫：对，我关注的都是小事。因为家里的大事都由你决定，如何投资，在哪里置业。我很希望把自己妈妈接来，但你不愿意，只好作罢。

妻子：我做这些事是因为我确实有能力，我投资的收益确实很好啊！

丈夫：你不知道我当时出来创业吃了多少苦，受了多少委屈。

一个搞研究的人出来经商，处处求人，看人脸色，面对客户要特别小心，生怕说错话，每天好多细节都必须想到。

现在好不容易生意上了轨道，我不需要再花那么多心思在生意上，所以想好好享受一下家庭生活，但你总是忙。

妻子：我有自己的工作，没有你那么多的自由时间，不可能拿出那么多时间陪你，以后也做不到。

丈夫：我当初为了你和儿子，可以牺牲自己的事业，你现在为什么不能为了我牺牲一点呢？

妻子：我怎么牺牲呢，你让我辞掉这个领导的职务，我不甘心；你让我辞职，我更不愿意。

丈夫：我现在真是后悔当初的选择，在我的心中，家庭占到了90%，但现在我怀疑这是否值得。

这是在婚姻中常见的游戏。丈夫的中心深深埋着三句话。

·要不是为了你和儿子，我怎么会辞职，放弃自己的事业？

·要不是为了你高兴，我早就把妈妈接来尽孝了。

·我从不考虑自己，一直在为你牺牲，但我却没有得到自己想要的（你的关注）。

所以丈夫内心的压抑和不满非常多，才会总因为小事发脾气。

因为感觉不好的目前是丈夫，所以我们的分析从丈夫的角度出发。

我们把这种沟通游戏命名为“要不是为了你（你们）”，这也是这个丈夫内心深处的潜台词。

以下分析可以让我们看清楚这个游戏。

表面的事实，是丈夫为了家庭牺牲自己的事业：从最初为了改善家庭生活辞掉了适合自己的安逸工作，到为了发展去做自己并不擅长的市场开发，其中的艰辛可想而知。

如果我们了解一下夫妻建立家庭的过程就可以知道，在这个案例里，维系两人关系的前提就是“丈夫要让妻子过好的日子，不能吃苦”，所以丈夫隐蔽的内心动机是，希望通过满足身边人的所有要求，来获得自我价值感和认同感。

本案例中，丈夫从不让妻子为钱操心，给了她优厚的物质条件，以此来证明自己的价值从而获得安全感。

但他会认为自己做这一切都是为了妻子，所以他也会对对方抱有同样的期望：你也应该照顾我的感受，但他失望了。所以他的潜台词就是：为了家庭我勇于牺牲，而你太自私了。

心理地位：我好，你不好。

在游戏的开始，丈夫是家庭的拯救者，丰厚的收入带来了家庭生活条件的改善。

当他感觉到自己不受关注时变成了受害者。

最后他又开始指责妻子的自私，后悔自己的选择，认为妻子是导致自己辞职、不能当孝子的原因，又成了一个迫害者。

表面上的沟通是丈夫像一个父母一样保护自己的妻子（儿童），但心理层面的真实状况却是一个儿童希望得到父母（妻子）的认可：“你看，我多努力啊！”

而妻子并没有读懂这个信息，还在像孩子一样依赖对方：“不要对我提要求嘛，你的事我也没办法。”

这个沟通游戏中被漠视的主要是：

1．已经存在的问题

20世纪90年代，因为物质生活的匮乏，很多家庭的孩子吃不到水果，妻子不能买漂亮的衣服，但大多数人都不会因此放弃公职下海经商。

丈夫为什么这么做呢，是自己喜欢吗？

不是，丈夫坦言，自己的个性内向敏感，并不适合经商，面对客户做销售时压力还是很大的。

丈夫之所以这么做，是因为“自我价值的条件化”：对这个丈夫而言，他的自我价值是以满足妻子和孩子的所有需求为条件的，这才是真正的问题。

丈夫也认为只有这样，才能维系两人的感情。

继续去看丈夫为什么有这样的想法，会发现我们熟悉的情节：一个家境普通但个人条件优秀的男孩喜欢上了一个家世很好的女孩儿，开始时肯定有很多障碍，但男孩很痴心、很执着，发誓会一辈子对她好，不让她操心，让她一辈子都快乐。

婚姻生活的规则就是这样形成的，这才是这段婚姻中真正存在的问题。

2．问题改变的可能性及解决问题的能力

在本案例中，丈夫遇到这样的难题：研究工作者工资低，所以他认同妻子的感觉：两个做研究的人没办法生存。

在那个年代，很多人都坚持了下来，而且待遇是会不断提高的。

这对夫妻漠视了问题改变的可能性，也漠视了个人在坚持不放弃公职的条件下解决生活问题的能力。

（1）丈夫应发展自己的成人自我状态，即价值的去条件化。

当我们成为一个成年人，自身的价值评定要更多来自内在，而不是依赖于他人的肯定。

（2）正视目前存在的问题。

丈夫有了越来越多的空闲时间，不知如何去利用。这才是自己真正要解决的问题。

中年以后，夫妻双方都开始有自己更多的空间，有自己的交际圈。

当一方过于忙碌，另一方过于空闲时，容易出现这种落差感。

真正的亲密关系是既能紧密地在一起，又能各自独立，去寻找自己的空间。

能独立安排自己的时间结构是每个成年人应该有的能力。

（3）不再扮演受害者，要像成年人一样照顾自己。

恋爱和婚姻是不同的，恋爱过程中，我们都会把对方像孩子一样照顾，体会那种最亲密的依赖关系，爱情过程更多的是一种情感体验过程。

这个过程中，每个人的儿童状态都很多，同样，照顾型的父母状态也很多。

但婚姻从本质上讲是一种组织的生存方式，只不过这个组织人数比较少，但组织的规则却是一样的，即要求双方都要心理成熟独立，不能时时像孩子一样依赖对方。

在目前的阶段，妻子的工作正在关键阶段，让她放弃是不可能的。

丈夫需要做的是像个成人一样自己照顾自己，找到自己的快乐和打发时间的方式。

（1）增加对老公的关注与认同，承认其在家庭生活中的贡献。

其实丈夫的要求很简单，就像一个孩子考了高分想得到父母的夸奖一样，妻子只需要经常表达自己的这种认同，而不能认为丈夫做的是分内事，理所应当而已。

这会让丈夫的儿童状态受到伤害。

（2）一起去面对丈夫目前的问题，陪他找到打发空闲时间的方法。

看得出来，妻子是个擅长社交的人，而老公在这方面的能力差一些，所以妻子可以帮老公寻找自己的兴趣和社交圈，提升他在这方面的能力。

妻子的帮助对老公来讲就是最有效的安抚。

在这类游戏中，这个解决方法是最有效的。

游戏的发起者之所以现在不满，是因为他现在的生活不理想，遇到了困难，感觉被忽视，所以才归因于我现在这样，都是为了你们。

所以真正要结束游戏，就是要陪伴他面对并解决自己目前真实存在的问题。