林文采，马来西亚籍华人，美国临床辅导心理学博士，国际著名的萨提亚临床督导及课程导师，马来西亚萨提亚中心首席导师，中国萨提亚知名亲子导师。

从事心理辅导35年，担任广播电台心理辅导节目主持人15年。积累个案时数2万多小时，临床治疗经验极其丰富，是口碑最好的萨提亚亲子辅导师，足迹遍布北京、上海、长沙、昆明、南宁等30多个城市。

个性活泼热情的孩子，常被期望能安静一些，而个性安静温和的孩子，又常被期望能外向一些。这样一种类似“围城”的效应，很大一部分来自于父母不懂得欣赏孩子天然的性格。

我们对自己不放心，觉得要为孩子做很多，才是好爸爸或者好妈妈，这变成一种“我很努力”“我已经尽力”的证明。所以，很多父母总想做点什么，就是不能坐在孩子身边，一边看书、听音乐，一边放松地陪着他。

其实，养孩子不用那么折腾，如果你觉得很辛苦、很累，总在把孩子朝着自己期望的方向折腾，养个孩子把自己搞得筋疲力尽，那么你大概是用错了方法，这样，你自己不愉快，孩子也很不愉快。

孩子不管是哪种个性，哪种先天气质，只要它没有发展到带来不良后果（伤害自己、伤害别人、破坏环境），就不需要我们过度干预。我们要学习的是接纳。接纳的意义在于，孩子只有在我们接纳的态度里才会感觉安全。

他只有感觉安全，才能探索、学习、进步。我们要问问自己，不接纳是为了什么？不就是想用我们的“不接纳”推动孩子的改变吗？可事实上结果都是，我们越不接纳孩子，孩子越朝着我们不希望的方向发展。比如，内向孩子不被接纳的结果就是变得更加退缩。

其实所谓的“不接纳”都是针对自己的。一个妈妈对自己的内向不接纳，不满意，觉得因此吃了亏，就会去指责孩子的内向。很多妈妈没有这样的觉察：我们去指责孩子个性中的某个特质时，它一定是我们不满意自己的地方。

家长：孩子性格偏内向。幼儿园老师问的问题他都会，但就是不爱举手回答，不爱站出来表现自己，我们要改变他吗？怎么帮孩子超越自我？

林老师：什么都不用做，只需要接纳孩子的个性。很多父母会觉得，爱举手、爱表现就能获得更大的竞争力。但实际上，竞争力不是指通过自己的优异表现把别人比下去，而是在某个要求的范围内能完成任务。

比如老师问的问题，孩子都会，这就说明他有足够的竞争力。凡是都不喜欢主动引起别人注意的孩子，如果被逼着那样做，反而更难受。所以，只要他平时在公共场合有表达的能力就没有问题。

总担心孩子因为不够主动而丧失竞争力的父母，往往自己也比较退缩。对孩子这个问题过于忧虑其实反射出他们对自己生存状况的焦虑。

现在很多孩子被贴上胆小、退缩的标签，是因为成人世界的竞争性过强，造成我们太过焦虑，生怕孩子吃亏，怕孩子因为让步输掉自己的竞争力。也可以说，这是攀比的心态造成的。

所以，放松一点吧！别把自己的焦虑传染给孩子。

家长：女儿16个月。我觉得她一出家门就变得很胆小，别人抢她东西，她会一直退让，转去玩别的。

前几天，有一个小朋友来我家玩，又抢女儿的东西，刚开始她也是一直不理，后来她喝水，那个孩子又要来抢，女儿一下就哭了，然后喊：“妈妈，妈妈，她这样是不是因为太胆小了？平常应该怎样引导她？

林老师：不同的孩子有不同的个性。有的孩子很乐于攻击，跟别人抢东西，有的孩子就非常不喜欢这样。不喜欢跟别人争抢东西，不叫胆小。一个人的胆量，要在适当的时候拿来用才是好的。

孩子在慢慢长大的过程中需要学会分辨，哪些事情对我重要，哪些不重要，不是每一件事情都值得去较劲，有些时候争抢是没有意义，也是不必要的。所以，像你女儿这样平时表现得就像没有受到伤害，我们便不用理会。

但如果她有比较激烈的情绪反应，比如已经哭了，我们就可以教导她。比如事后引导她：“如果你不高兴，那你可以做什么呢？"你可以教她一些方法。

但是，如果孩子不愿意用我们教的方法，我们也应该尊重孩子，不要勉强她。因为我们教的方法是我们这种个性的人会用的方法，而孩子可能是另一种人。

但最起码的，她可以把自己的感觉表达出来，她可以说不喜欢，可以哭。不然的话，别的小朋友没有办法知道她的“不喜欢”。

如果孩子一直退让，她会发现当自己的退让没有底线、没有度时，别人会来欺负她，但父母必须让孩子从这个真实的过程中学习成长。所以，我认为父母不应该提前为孩子做过多的准备，因为怕孩子被欺负，而提前叮嘱和教导孩子。

只有真的被伤害、被欺负了，孩子才能学习到。你可以回想我们自己的成长，是不是都是在最真实的体验中去学习拿捏那个度的？

比如我们可以对别人退让到哪里？面对什么样的人可以让，什么样的人不可以让？这需要大量的社会经验给我们提供学习的机会，不是妈妈教一教，用嘴巴讲讲，孩子就能懂的。

反倒是如果你干涉太多，常为他做决定，他就总爱来问你“这个可以吗”“那个行不行”。过度保护，只会让孩子学不会自己做决定。

有时候，孩子对自己的退让感到无所谓，比较介意的是妈妈。面对这样的事情，妈妈一定会觉得心疼，但在孩子成长的过程中，妈妈也一定要学习接受这种心疼。

家长：我发现，容易刺激我冲女儿发火的状况，都是因为女儿在性格上表现出跟我很像的一面。

比如，我是一个很倔强的人，并且因为这种倔强曾经让我吃过很多亏,所以我不希望女儿重蹈我的覆辙」一旦女儿表现出同样的倔强时，我就会非常恼怒。我真的不知道应该如何面对一个倔强的孩子！

林老师：其实，你的孩子可能根本就不算倔强的孩子。一般来说，任何孩子都会在面对某些事情时，表现出倔强的一面，即使再温和的孩子都会有倔强的时候。

所以，你有可能是在孩子身上做了过多的投射，因为小孩子通常都是很正常的，不会出现“过于怎样”的情况。

投射，是一个心理学上的常用概念。它的意思是，当我对于自己本身的一些经历有负面感受时，我通常不敢直面自己的这个特质，而会把我的特征转移到其他人身上。

一旦看到其他人有同样的特质或感受时，我就会很敏感地发现它，然后开始指责别人，因为我不敢指责自己。指责自己很痛苦，指责别人却可以理直气壮。所以，一个人越是不喜欢自己，他投射出去的东西就越多。

同样，一个越不喜欢自己的父母，他骂孩子也越多，因为他全都投射到了孩子的身上。所以，正是因为倔强曾经给你带来过痛苦，你把倔强投射到孩子身上，让你觉得孩子过度倔强。

再比如，如果你是小时候常常被欺负的那种小孩，一旦你有了自己的孩子，然后看到他被欺负，你就会完全没办法接受。

其实，在孩子们的社交活动中，一个孩子被人欺负是很正常的，有时候他被欺负，有时候他又欺负别人，但你痛苦的童年经历会让你把孩子正常社交中的情况，放大成一个很严重的问题。

所以，说回来倔强，你的孩子有可能只是正常的倔强。

如果你认为“因为我曾经的倔强让我受过很多苦，所以我不希望孩子重蹈覆辙”，那么，其实你没有看明白，你并不是在对孩子做有帮助的引导，你不过是对孩子做了过度的投射，你的过度投射让孩子的“倔强”变得扎眼！

因此，这个问题不在孩子身上，而在做妈妈的你，要解决自己的问题。你要去面对自己的倔强，看一看倔强从前给你带来的影响，是不是只有负面呢？因为它曾经给过你惨痛的经历，那从这个经历里，你是否学习到什么？

另外，这个倔强是否也有好的一面呢？倔强，是生命力的一种表现，是敢于坚持自己的一种信心，所以通常生命力越强的人越倔强，也越自信。所以，你不需要把倔强的特质去掉，只需要加上智慧，知道自己什么时候要有弹性，什么时候必须坚持。

因为你很倔强，所以当别人意见和你不一样时，你不会轻易认为自己是错的，这很好。同样，因为你知道自己是倔强的，在下一个判断、做一个决定时，你应该提醒自己要从更多角度看事情，认定一件事情之前要有更多考虑，这样才能减少因为倔强带来的错误。

另外，你必须看到倔强带来的好处，而不是只有坏处。任何一种天生的性格特质都是如此，一定会有好的一面，不可能只有坏的一面。

只有这样，当你面对的确实是一个倔强的孩子时，你才能客观地分辨其中好的一面和不好的一面，然后你才能够告诉他：“倔强是好的，但有时候倔强可能会让别人不喜欢你，让你痛苦。”

你也要告诉孩子，他现在还小，如果碰到没办法决定该怎么做的事情，他也可以问问别人。在自己这方面，那些因为倔强受过的苦，一定要勇敢去面对，不能因为苦过，就完全抹杀这个特质。

抹杀的结果，只能是孩子一表现出倔强，你就指责、恼怒，这样孩子会认为倔强是不好的，那么他也无法学会怎样去驾驭这种个性，利用这种个性好的一面。

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